Lustige Sprüche und Zitate

"Wir wissen, dass Sie den Geld- transporter überfallen haben! Wir wissen das, aber wir haben keinen Beweis. Deshalb müssen wir Sie freilassen.", sagt der Polizeihaupt- mann zum mutmaßlichen Täter. Der Täter kann es gar nicht fassen. "Heißt das..." "Sie können gehen", sagt der Polizei- hauptmann. "Und was ist mit dem Geld? Darf ich das behalten?"

Es wurde zum 30jährigen Abitreffen geladen. Ich war gerade im Begriff zuzusagen. Und dann fiel mir ein: Die meisten Leute fand ich schon vor 30 Jahren doof. Zu denen, die ich mag/ mochte, hab ich größtenteils noch Kontakt. Damals musste ich mich anpassen (ehrwürdiges Gymnasium, ich eines der wenigen „Arbeiterkinder“ - da war man schneller „draußen“, als man widersprechen konnte). Heute muss ich‘s nicht mehr. In diesem Sinne: Ich glaub, ich geh da einfach nicht hin!

Ich kenne keine Person, der ihre Bachelorarbeit nicht nach spätestens einem Monat komplett peinlich ist.

Erwachsensein sein ist zwar voller Rechnungen, Hausarbeit und Ver- antwortlichkeit, aber wenigstens muss man nicht mehr an den Bundesjugendspielen teilnehmen.

Das neue Layout von Instagram fühlt sich an wie eine schlecht formatierte Word Datei.

„Rate mal wen dein Ex jetzt datet...“ Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr!

„Du siehst müde aus" „Ja" „Willst du drüber reden? Arbeit? Stress?" „Ganze Nacht gefickt" Zack. Ruhe.

"Mein Leben als Mama ist wie ein Zirkus: Ich bin die Dompteurin, die Jongleurin, der Clown und der Mensch, der alles wieder aufräumen muss!"

"Wir sollten ein Sex Tape machen." "So schnell, wie Du fertig bist, wird das nur ein GIF ..."

Ich bin nicht zu spät, ich bin zeitlich flexibel.

„Wochenende mit Kind, Oma, Opa, Hund und einem Ausflug: Der Plan klingt idyllisch, die Realität ist Chaos. Aber am Ende hat jeder etwas gelernt – vor allem ich: Nächstes Mal bleiben wir zu Hause!“

Ich habe einen ganz flachen Bauch! Wenn ich drauf liege.

Bei uns im Ort muss demnächst ein riesiger Zirkus gastieren. Soviel Plakate mit Clowns hab ich noch nie gesehen.

Manche Menschen wachen auf und sehen Nachrichten auf ihrem Handy wie z.B. "Guten Morgen Babe". Ich sehe nur: "Batterie voll geladen, bitte Kabel entfernen".

Drehte man Selenski den Geldhahn ab, wäre er schneller am Verhandlungs- tisch als Ricarda am „All You Can Eat-Buffet"

Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation. Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"

Ich bin so alt, ich weiß noch, was ein Choke mit Autofahren zu tun hat.

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Manchmal bin ich so alltagsunfähig, dass es mich selbst nervt. Wäsche waschen, Pfand wegbringen, auf- räumen. Das alles reicht auch morgen. Und aus morgen wird morgen wird morgen. Ich bin so furchtbar schlecht in diesen Erwachsenendingen. Ich tue nur so, als wäre ich erwachsen.

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