Lustige Sprüche und Zitate

Ja, break up sind schlimm, aber bist du schon mal schwitzend in einem semi bequemen Outfit zu spät unterwegs gewesen, während dir deine Tasche die ganze Zeit von der Schulter rutscht, die Air Pods alle 2 Meter rausfallen wollen, die Socken im Schuh von der Ferse gerutscht sind UND du zwischen Arm und Tasche deine Haare einklemmst? DAS ist schlimm!

Grad ein Gespräch in der Uni überhört: "Weißt du eigentlich WIE ALT der Felix ist???" "Neee dachte so alt wie wir ungefähr" "Ne man, der ist einfach FÜNFUNDZWANZIG junge. 2000 geboren. Der ist einfach so alt wie die Einführung des EUROS?!!?" Ich kann das alles nicht mehr... (Bin auch so alt wie die Einführung des Euros)

Der 6-jährige: "Kommt Besuch?" Ich: "Warum?" "Weil du so wild aufräumst." "Wie bitte? Ich räume auch sonst auf, wenn kein Besuch kommt." "Kommt jetzt Besuch?" "Ja." "Das wusste ich doch."

Ein Mann sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt und kratzt sich immer wieder heftig am ganzen Körper. Warum kratzen Sie sich denn andauernd? Der Patient: Ich habe einen toten Floh und es juckt fürchterlich! Der Arzt wundert sich: Aber ein toter Floh kann doch gar nicht jucken! Antwortet der Patient: Das stimmt, aber die 300 anderen Flöhe, die zu seiner Beerdigung gekommen sind können es schon!

Mein Downfall hat begonnen, als ich in der 3. Klasse den Fahrradführerschein nicht bekommen hab, weil meine Klingel kaputt war.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, werden Medien ihn pflichtbewusst als "umstritten" bezeichnen.

Wenn ihr wollt, dass ich mich gesund ernähre, packt Toffifee halt bitte nicht in eine gegos- sene Schale aus Gold und Salat in Dreck.

Sie sagen, 30 ist das neue 20 und 40 das neue 30. Alles, was ich weiß: 21 Uhr ist das neue Mitternacht.

Größten Respekt an Pflegekräfte und Menschen, die damals Haus- partys veranstaltet haben, als die Eltern weg waren. Ihr seid die Helden unserer Gesellschaft!

Reminder, weil es jetzt wärmer wird: Dehnungstreifen, Narben und Cellulite lassen wir unkommentiert (It’s normal, get over it).

„Du siehst nur deine Grenzen, aber ich sehe dein Potenzial. Und ich muss dir sagen, meine Sicht auf dich gefällt mir besser als deine.“ Das vielleicht Schönste, was je eine Lehrkraft zu K2 (17) gesagt hat.

Heute kam eine neue Schülerin in eine Klasse. Eine Mitschülerin hat ihr aus eigenem Antrieb einen kleinen Blumenstrauß mitgebracht, um ihr den Einstieg zu verschönern. Er stand den ganzen Tag auf ihrem neuen Platz. Ist das nicht wunderbar?

Frühling geht so dumm, man will nur knutschen und süße Outfits tragen.

Ich finds so gemein, dass wenn ich mir was für 100€ kaufe und dann später auf mein Konto schaue, ich dann ja wirklich 100€ ärmer bin? Was soll das??

Warum traut sich niemand ü40 an die SB Kassen? Die warten alle lieber 15 min...

Es ist 14 Uhr und im ICE läuft jemand rum und verkauft offensiv Bier. Aber klar, das Drogenproblem in Deutschland heißt Kiffen.

Ich : "Heute mache ich aber auf jeden Fall den Haushalt und nichts anderes, bevor das fertig ist." Meine Schwester fragt 10 Minuten später: "Kann zufällig jemand für 3 Stunden auf die Kinder aufpassen?" Ich : "Hier ich. Ich bin in 10 Minuten da."

Erstes Date: Sie: "Magst du Hunde oder Katzen lieber?" Ich "Auf welcher Seite der Speisekarte bist du jetzt?" Letztes Date

Mit 15: "Ich werde Astronaut!" Mit 20: "Ich werde berühmt mit Musik!" Mit 30: "Ich werde erfolgreich in meinem Job." Mit 40: "Einfach nur in Ruhe nen Kaffee trinken und keiner nervt mich, das wärs!"

Ich mag keine Kinder. Kann ich nix mit anfangen. Zeige das auch teil- weise deutlich. Muss aus Gründen in die Kita. 5 sek. nachdem ich das Gelände betreten habe, hängen 10 Kinder an mir und freuen sich mich zu sehen. Warum passiert das immer wieder?

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