Lustige Sprüche und Zitate

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Ein Kurpfuscher ist ein Ehemann, der seine Frau während der Kurz uner- wartet besucht!

Wer nicht an fliegende Untertassen glaubt, war noch nie mit einer temper- amentvollen Frau liiert.

Ich will wie mein Opa sterben, friedlich im Schlaf. Nicht hysterisch kreischend wie seine Mitfahrer.

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süssigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Der Banden-Chef zu seinem Sohn: "Wenn du in der Schule im Betragen eine Sechs bekommst, dann darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, was du dir schon so lange wünschst!"

Computerwissenschaftler arbeiten hart daran, immer idiotensicherere Systeme zu entwickeln, aber die Evolution hält mit immer mehr und immer größeren Idioten tapfer dagegen.

Er sitzt vor dem Fernseher und guckt die Sportschau. Sagt seine Frau zu ihm: "Ich würde mich ja durchaus für den Sport interessieren, aber ich vertrage das viele Bier nicht!"

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeit- schuhe noch?" "Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Der richtige Mensch verlangt nicht, dass du für ihn alles stehen und liegen lässt. Er hilft dir beim Tragen.

Kennst du das? Du hast so viel zu tun, dass du gar nicht weißt, wo du anfangen sollst und tust deshalb einfach gar nichts?

In kleinen Dörfern und Gemeinden ohne eigene Sirenen, bittet die Bundesregierung die Einwohner sich um 11 Uhr vor die Haustür zu begeben und 20 Minuten lang "UUUUUUUUUHHHHHIIIIIIIIIIIIIIII!" zu rufen.

Ich: "Und wie war dein Tag?" Mein 5-jähriger Sohn: "Ich hab heute nicht geweint." Da hat er schon mal mehr erreicht als ich.

Wenn du ein Darlehen bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Kumpel zu seiner Freundin, die Vegetarierin ist: "Darfst du mich denn überhaupt vernaschen?" Sie: "Klar, Lauch geht immer." 1:0 für sie

Der kleine Junge ruft: "Herr Lehrer, ich verstehe dieses Mathe-Problem nicht!" "Sei doch nicht albern. Jeder Fünfjährige könnte diese Frage beantworten." "Na ja, da liegt nun mal das Problem. Ich bin fast zehn!"

- 0,75l Bier in einem Maßkrug einschenken. - 200 € anzünden - Mitbewohnerin dreist anbaggern - Sich aufs Hemd kotzen Zack, fertig ist das Home Office Oktoberfest.

Ich mach im Büro so ziemlich alles gleichzeitig. Telefoniere, koordiniere Aufgaben, antworte auf Mails, etc. Aber irgendwie schafft es mein Chef immer genau dann vorbeizukommen, wenn ich mir gerade gähnend die Augen reibe oder etwas esse.

Mein Kumpel war letztes Wochenende hackedicht, gibt mir sein Bier und sagt: "Nimm du, ich kann nicht mehr!" Ich rufe: "Will jemand ein Bier?" Er hebt die Hand: "Also, wenn es keiner will, ich nehm's gern."

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