Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Mir ist gerade jemand zähneputzend auf der Straße entgegengekommen. Ich kann in Sachen Zeitmanagement echt noch was lernen...

Ein zarter Busen in der Hand, ist wie eine Klingel an der Wand. Man weiß, dass unten einer steht, der dringend hier um Einlass fleht!

Ich habe heute Leg Day. Ich leg mich wieder hin.

Das Leben ist zu kurz, um es dafür zu verschwenden, gleiche Socken zu suchen.

Nach meinem Tod werde ich vermutlich sehr beschäftigt sein. Die Liste der Menschen, die ich als Geist heimsuchen werde, wird immer länger.

Manchmal be- wege ich mich, um meinen Körper zu überraschen.

Manche Dinge lernst Du erst zu schätzen, wenn sie nicht mehr da sind. Klopapier zum Beispiel!

Asterix-Comics haben mir beigebracht, dass es durch- aus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Das Praktische an Tee: Man kann ihn während der Arbeit trinken. Das Praktische an Whiskey: Er sieht aus wie Tee.

„Das Klo ist verstopft.“ „Ohne Scheiß?“ „Leider nicht.“

Niemand: Ich (nach fünf Minuten Arbeit): "Jetzt habe ich mir aber eine Pause verdient!"

Mein Opa während er Zeitung liest: "Egal wie tief man die Messlatte des menschlichen Verstandes hängt, jeden Tag gibt es jemanden, der erhobenen Hauptes geradewegs drunter durchspaziert."

Ich habe meiner Frau eine Ein- ladung zu der Veranstaltung: "Sex mit mir", über Facebook geschickt. Ich habe sie im Bad lachen gehört, und dann hat sie auf "Nicht teilnehmen" gedrückt.

Der Mandant ist Zahnarzt und möchte wissen, was ihn die Scheidung kosten werde. Ich bin ihm so dankbar für diese Frage! "Das wird jetzt ein klein bisschen weh tun."

Viele Frauen möchten den perfekt schönen Mann und sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Depression ist übrigens auch, aufwachen, sich waschen, Zähne putzen, frühstücken, arbeiten und mit Kollegen witzeln, nach Hause kommen, den Haushalt machen, Kochen... Funktionieren, sich nichts anmerken lassen. Ihr könnt Depressionen nicht sehen.

Zwei Ganoven in einer Bar: "Die moderne Technik kostete mich fünf Jahre meines Lebens!" "Hast du Experimente gemacht?" "Nein, aber mein Bild wurde nach dem Bruch in "Aktenzeichen XY... ungelöst" gezeigt und nach zwei Tagen hatten sie mich gefasst!"

Derweil bei Lovoo... Er: ...“wieso bist du Single, wiegst du 200kg?“ Ich: „170.“ Er: „Schade.“ Ich: „Zu dünn?“ ...ich bin jetzt geblockt.

Als 2019 in Frankreich die katholische Kathedrale Notre-Dame brennt: • in weniger als drei Tagen werden Spenden über eine Milliarde Euro zugesichert Als 2020 das seit Monaten hoffnungslos überfüllte Flüchtlingslager Moria abbrennt: • Grillen zirpen, ein Käuzchen ruft

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