Lustige Sprüche und Zitate

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?" Der Verkäufer bejaht, und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut, und es war frei..."

An alle Menschen, die sich über 30 Grad beschwert haben: Findet ihr Frieren wirklich geiler?!

Leute, die unter Fragen in Online-Foren schreiben, dass sie die Antwort nicht wissen - danke für euer Engagement.

Dorf ist, wenn die Polizei beim Nachbarn klingelt und alle ringsum plötzlich ganz dringend den Rasen rechen müssen.

Respektlos, wer einem Bewerber nach einem persönlichen Bewerbungsgespräch keine Absage zukommen lässt - in welcher Form auch immer.

Hab keinen Bock mehr auf den Richtigen, war immer der Falsche. Suche jetzt den Falschen und hoffe, dass er der Richtige ist.

Wenn ich sterbe, werde ich mein Gehirn der Wissenschaft vermachen. Sie können es dann als Türstopper im Labor verwenden.

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen voll super und super voll.

"Sag mal, weshalb nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" "Weil sie ständig an meiner Brieftasche rumnagt."

Aus dem Kindermund: "Wenn man verheiratet ist, sollte man gut küssen können. Das lenkt dann die Frau davon ab, dass man nie den Müll rausbringt!"

Frauen sind auch nie zufrieden. Ich hab ihr den größten Orgasmus ihres Lebens gegeben... Und was macht sie? Sie spuckt ihn aus.

Was ich am meisten an Menschen mag? Ihre Hunde.

Meine Freundin gestern Abend: "Ich habe zum Basteln ein paar Wackelaugen gekauft. Kleb sie bitte nicht auf deinen Schwanz." Verdammt. Sie kennt mich.

Boris Johnson droht mit No-Deal-Brexit, wenn die EU nicht entgegenkommt. Ich probier mal was ähnliches: Wenn ihr mir nicht alle 5€ gebt, dann hau ich mich selbst!

Dass die Mücken mein Blut nehmen - geschenkt! Aber was soll das juckende Gift? Als würde man einen Laden beklauen und danach noch einen Haufen vor die Türe setzen.

Ich 39, hab beim baden grad hochwissenschaftlich überprüft, ob ich mein Duschbad so fest drücken kann, dass der Deckel aufgeht. By the way, falls mich wer sucht, ich bin das Bad putzen. Hier klebt's überall.

Liebe Puppen Industrie. Um eure Babypuppen noch realistischer zu machen, baut den Augenmechanismus einfach anders herum ein. Puppe hinlegen, Augen auf. Puppe hochnehmen, Augen zu. Bitte gerne.

Jetzt kriechen wieder die Gabis und Sibylles durch die Büsche und pflücken Brom- beeren, um daraus Marmelade zu kochen, die sie dann Leuten schenken, die diese dann in den Schrank stellen, um sie ein paar Jahre später ungeöffnet wegzuwerfen.

Otto kommt eben beim Arzt raus und trifft bei der Türe seinen stotternden Kumpel. "Wa-wa-was fe-fehlt dir d-denn?" "Prostata-Entzündung!" "Wa-Was ist d-denn das?" "Ich pinkle so wie du redest!"

Arzt: "Nehmen Sie die Tabletten entweder eine Stunde bevor Sie was essen oder eine Stunde nachdem Sie etwas gegessen haben." Ich: "Diesen Zeitraum gibt es leider nicht."

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