Lustige Sprüche und Zitate

Wer tut denn bitte 13 Fisch- stäbchen in eine Packung? 13 ist eine PRIMZAHL! Wisst ihr, was eine Primzahl ist?! Verdammte Sadisten...

Menschen geben ihren Haustieren Medikamente, indem sie sie in deren Futter verstecken. Der Dönermann sorgt mit demselben Prinzip dafür, dass ich auch Gemüse esse.

Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Wenn wir ein Online-Seminar besuchen, müssen wir einen Dienstreiseantrag ausfüllen. Keine Ahnung, woher die ganzen Vorurteile kommen.

Nachteile eines schwarzen Bettlakens: - man findet sein Smartphone nicht - das andere Problem

Alle, die keine Sirene hören, bekommen das Warnsignal per Fax oder Post in den nächsten 14 Tagen zugestellt.

Wenn Klimawissenschaftler:innen als "Aktivist:innen" bezeichnet werden, bin ich dafür, dass Mainstream-Ökonomen in den Medien nur noch als "Kapitalismus-Aktivisten" vorgestellt werden.

Mit 17 Jahren bin ich aus Sachsen-Anhalt weggezogen. Irgendwann hätten die mich eh rausgeschmissen, wenn die mit- bekommen hätten, dass ich noch nie mehr als eine Haarfarbe gleichzeitig drin hatte.

Beim Chinamann angerufen... "Hallo, ich bin's..." [Fällt ins Wort] "Ja, die weiundvierzig nick so tarff. Ick weiss." [Hier irres lachen einfügen]

Meine Freundin wird Oma. Erstmal der Teenietochter eine Zahnspange verpassen lassen. Sicher ist sicher.

Zur Erinnerung: Seit Mai dieses Jahres ist die Verunglimpfung und Verbren- nung der EU-Flagge in Deutschland unter Strafe gestellt. Damit ist sie juristisch besser geschützt als ein ganzes Flüchtlingslager.

Die erste Regel im Sandwichtoaster- Club lautet: Wenn nicht überall Käse rausquillt, ist zu wenig Käse drin.

Ich bewundere Katzen für ihre Anmut, Geschmeidigkeit und die Gabe, immer an die unzugänglichste Stelle der gesamten Wohnung zu kotzen.

Warum ich Single bin? Die, die ich will, wollen mich nicht. Die, die mich wollen will ich nicht. So einfach kompliziert ist das!

Ich kann nicht in Worte fassen wie dankbar ich bin, dass man meine Gedanken nicht hören kann. Ich wäre sehr arbeitslos und noch mehr im Gefängnis.

Im Kindergarten hat eben ein Junge auf seinen Chewbacca-Pulli gezeigt und erklärt, dass der aus "Harry Potter sei". Wie kann man in der Kindererziehung nur so unfassbar versagen?!

Auf der Verpackung des Wildlachs, den ich gerade verzehre, steht: "Fisch mit Zukunft". Ich will nicht spoilern, aber rosig wird sie nicht.

In Irland dürfen übrigens die Pubs erstmals am 21.9. öffnen. Ja, die waren seit 190 Tagen geschlossen. Keine Demos dagegen oder gegen die Masken. Die Iren halten uns für irre. Und sie haben Recht.

Zwei Männer sitzen im Bus. "Kann es sein, dass Sie onanieren?" "Ja, stört's?" "Nein, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steige jetzt aus."

„Ich möchte den Kinderbonus beantragen.“ „Sie haben doch keine Kinder!“ „Aber der Mann war die ganze Zeit daheim.“ „Ihre IBAN, bitte.“

Ältere Patientin auf ITS so zu mir: „Junger Mann. Wer sind sie überhaupt?“ „Guten Tag. Angenehm. Bin der Oberarzt hier.“ „Jetzt geben Sie doch nicht so an, Sie blöder Kerl.“ Ich bin jetzt wieder geerdet.

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