Lustige Sprüche und Zitate

Eltern: “Es ist uns egal, was andere dürfen. Und wenn andere aus dem Fenster springen, springst du dann hinter- her?" Auch Eltern: "Nimm dir mal ein Beispiel an Fried- bert Haukenschlund Erdrübe, der hat auch gute Noten!" Ein Uhu bleibt sitzen.

"Wir wissen, dass Sie den Geld- transporter überfallen haben! Wir wissen das, aber wir haben keinen Beweis. Deshalb müssen wir Sie freilassen.", sagt der Polizeihaupt- mann zum mutmaßlichen Täter. Der Täter kann es gar nicht fassen. "Heißt das..." "Sie können gehen", sagt der Polizei- hauptmann. "Und was ist mit dem Geld? Darf ich das behalten?"

"Ich gehe mal kurz auf Toilette!" Kind: "Pipi oder Handy?"

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„Wochenende mit Kind, Oma, Opa, Hund und einem Ausflug: Der Plan klingt idyllisch, die Realität ist Chaos. Aber am Ende hat jeder etwas gelernt – vor allem ich: Nächstes Mal bleiben wir zu Hause!“

Ich habe einen ganz flachen Bauch! Wenn ich drauf liege.

Bei uns im Ort muss demnächst ein riesiger Zirkus gastieren. Soviel Plakate mit Clowns hab ich noch nie gesehen.

Manche Menschen wachen auf und sehen Nachrichten auf ihrem Handy wie z.B. "Guten Morgen Babe". Ich sehe nur: "Batterie voll geladen, bitte Kabel entfernen".

Drehte man Selenski den Geldhahn ab, wäre er schneller am Verhandlungs- tisch als Ricarda am „All You Can Eat-Buffet"

Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation. Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"

Ich bin so alt, ich weiß noch, was ein Choke mit Autofahren zu tun hat.

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Erwachsensein sein ist zwar voller Rechnungen, Hausarbeit und Ver- antwortlichkeit, aber wenigstens muss man nicht mehr an den Bundesjugendspielen teilnehmen.

Ich kenne keine Person, der ihre Bachelorarbeit nicht nach spätestens einem Monat komplett peinlich ist.

Ich habe mit 24 schon Dinge in meinem Leben erreicht, die Andere erst mit 70 erreichen: - Rückenprobleme - Erektionsstörungen - ständige Müdigkeit

"Du bist die coolste Mama von allen, weil du nie hochkommst und schimpfst, wenn wir zu laut sind." Meine Faulheit zahlt sich endlich aus.

Obdachloser: "Hast du ein Euro für mich?" Ich: "Nein, Sorry!" Er: "Dann Stell dich dazu. Ich hab noch nen Becher!" Ich, 21, selten so dumm geschaut

Ich hasse Menschen, die mich anlächeln und hinter meinem Rücken reden. Ich hasse Menschen, die sich nur melden, wenn sie etwas brauchen. Ich hoffe, ihr begegnet euch mal irgend- wann selbst!

Meine Frau hat gerade wörtlichen zu mir gesagt: "Entschuldige bitte, dass war mein Fehler." Weiß jemand von euch was jetzt zu tun ist?

Ich bin nicht zu spät, ich bin zeitlich flexibel.

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