Lustige Sprüche und Zitate

Habe heute morgen unseren Hund rausgeschickt zum kacken. Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt. Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "da ist was gruseliges passiert bei den Nachbarn." Ich so: "Ach, was denn?" Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute morgen tot im Kaninchenstall." Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?" Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt als es gestorben war!"

Kürzlich traf ich 'ne geile Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab ich ihr erstmal 'nen zweiten Labello gekauft.

Wenn man mit einem Lastwagen einen Unfall baut, tut das dem LKW.

Wäre ziemlich peinlich, wenn deine Katze nachts durch dein Handy scrollt und tausende Bilder von sich findet, die du heimlich von ihr gemacht hast, während sie schlief.

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten!

Wenn jemand zu mir sagt: "Erzähle mir doch mal was", löscht sich augenblicklich mein komplettes Gehirn.

Manche Menschen müssen dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äusseres zeigt. Sie würden sich sonst furchtbar erschrecken!

Meine Eltern haben mir damals verboten an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen. Es wirkt bis heute.

Dieser langanhaltende Moment, in dem du selbst nicht weißt was mit dir los ist.. Wenn dich alles Anpisst, jeder nervt und du am liebsten einfach losheulen willst.

Die Kollegin druckt eine leere Excel-Tabelle aus, trägt von Hand Zahlen ein und rechnet diese per Taschenrechner zusammen. Fuck the system.

Manche Menschen werden sich nie ändern. Und damit muss man Frieden schließen, indem man ihnen ein schönes Leben wünscht und geht.

Oma sagt immer: "Es wird Männer geben, die dich wollen. Und es wird einen Mann geben, der dich verdient. Kenne den Unterschied!"

googelt wirbelsäulenfreundliche Sportarten googelt wirbelsäulenfreundliche Sportarten aber nicht schwimmen „Ach scheiss drauf!“ googelt Rezept Schwarzwälder Kirschtorte

Mein Freund bringt seinem Opa gerade bei, wie man Whatsapp bedient. Als erste Nachricht schickt er ihm einen Smiley. Sein Opa: "Auf meinem Bildschirm ist eine lachende Kartoffel".

364 Tage im Jahr: „Du bist so faul!“ „Guck mal in den Spiegel!“ „So ein schwieriges Kind!“ Geburtstag: „Bleib so wie du bist!“

Mein Freund stürmt panisch ins Wohnzimmer: "Tu das nie wieder! Ich hab geträumt wir hätten Schluss gemacht, werde wach und du bist weg! Ich bin noch viel zu betrunken, "um zu verstehen, was real ist." Dreht sich um und läuft gegen die Tür.

Deutscher Moment des Tages: Bin mit einem Kumpel und seinem Vater um 10 Uhr verabredet. Sehe sie um 9:55 Uhr vorfahren und mache mich bereit die Tür zu öffnen. Sie warten noch exakte 5 Minuten Im Auto bevor sie klingeln, ich warte direkt hinter der Türe...

"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!" "Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?" "Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"

Wollte heute Blut spenden. Aber ganz ehrlich? Das mache ich nie wieder! All die blöden Fragen: - Von wem ist das? - Wo haben sie das her? Und das alles wegen eines Eimer Blut.

Er: "Und, wer hat den Ventilator, entgegen der Absprache, in weiser Voraussicht, nicht schon vor zwei Wochen in den Keller gebracht?" Sie: "Du warst einfach nur zu faul!" Er: "In weiser Voraussicht!"

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