Lustige Sprüche und Zitate

Sie: Unser Auto ist kaputt, da ist Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? So`n Quatsch! Sie: Doch, da ist Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal was ein Vergaser ist, ich guck mir das mal an. Wo ist das Auto? Sie: Im Pool.

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind. Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?" Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen." Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

"Der Task-Manager reagiert nicht mehr" ist das Gleiche wie "Der Feuerlöscher brennt".

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Ein Problem unserer Gesellschaft könnte sein, dass FastFood-Ketten auf 500m sichtbar und/oder ausge- schildert sind, Büchereien aber nicht.

In der Schweiz wird man erst eingebürgert, wenn man es schafft 7 Lindorkugeln zu essen ohne zu kotzen.

Wenn eine Professorin sich ein Brötchen schmiert, ist das dann wissenschaftlich belegt?

An diesem Tag ist etwas faul. Ich.

Ich mag Nebel! Nebel darf am frühen Morgen schon dicht sein.

OK... Der Typ im Einkaufszentrum wollte seine Schuhe binden... Kein Bockspringen... Mein Fehler.

Zu Corona kann ich nur sagen... Ich kenne nichts anderes aus China, was so lange gehalten hat.

Ich weiss nicht, ob es mich stolz machen sollte, aber es ist Anfang September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die einen sagen Balkohn, die anderen Balkong.

Merk dir eins... Genau so schnell wie jemand in dein Leben eintritt, kann er dein Leben auch wieder verlassen.

Manche Männer sind zärtlich, manche sind versaut, aber richtige Männer sind beides.

“Oh wie süss von meinem Schatz, er löscht immer den Browserver- lauf, bevor er mir seinen Laptop gibt, damit ich genug Speicherplatz frei habe!“ Lisa, 19, glaubt auch an den Osterhasen.

"Krass, wie lang deine Haare schon wieder sind." "Ja, ich bin ein Nachwuchstalent."

Ich gehe mit meinem Freund nie wieder in eine Kunstausstellung. Er ist vor einem Notausgangsschild stehen geblieben und sagte laut: "Das hier finde ich super. Klare Strukturen, der Kontrast von weiss und grün, dieser spürbare Drang nach Freiheit...

Es wäre bestimmt so viel einfacher, wenn Wespen reden könnten. "Hey, würdest du mir etwas von deinem Essen abgeben? Ich hab 7000 hektische Kolleginnen und meine Chefin kommandiert mich ständig nur rum. Deshalb bin ich leicht reizbar."

„Das ist unser Baby.“ „Süß.“ vs. „Das ist unser Welpe.“ „OHMEINGOTTISDERSÜẞ, ICHWILLIHNKNUDDELN, ICHFLIPPAUS!“

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