Lustige Sprüche und Zitate

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann." "Ich weiss", antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Ich muss euch etwas gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Wieso heißt es eigentlich Rettungssanitäter*innen und nicht "Healths Angels"?

Jeder, der mal eine Bewerbung schreiben musste, weiss, wie sich Schriftsteller fühlen, wenn sie einen Menschen erfinden, der in die Geschichte reinpasst.

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Gerade fuhr ein Golf 2 mit Oldtimer-Kennzeichen an mir vorbei.

13°C im Herbst und 13°C im Frühling sind zwei völlig verschiedene Temperaturen.

Ich liebe Homeoffice. Dabei zuzuhören, wie mein Mann Kollegen aus aller Welt auf Englisch erklärt, was er mit "Jein" meinte, ist großartig.

Hoffentlich kommen wir irgendwann mal alle ins selbe Altersheim. Das wird lustig.

Wenn man es eilig hat und etwas seit einer halben Stunde sucht: Einfach irgendeine herumlie- gende Katze hochheben. Es liegt darunter. IMMER!

Der Papagei ist das einzige sprechende Lebewesen, das sich damit begnügt, einfach das zu wiederholen, was es hört, ohne zu versuchen, eine gute Story daraus zu machen.

Das Kind hat bei der Hochzeit meiner Schwester einen Wutanfall deluxe. Weil sie ihren Hochstuhl nicht direkt ans Buffet schieben darf...

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.

Ich brauche keine Freunde. Ich habe Gesichtswurst im Kühlschrank. Ich kann mit ihr über alles reden und wenn sie zu viel weiss, esse ich sie einfach auf.

Es sind die kleinen Dinge, die das Leben lebenswert machen. Ein nettes Wort, ein Lächeln, eine Umarmung oder wenn der Typ, der dich gerade angerempelt hat, weil er die ganze Zeit aufs Handy glotzt, die Rolltreppe runterfällt.

Wie alt wart ihr, als ihr erfahren habt, dass Bibi Blocksberg eigentlich Brigitte Blocksberg heißt? Ich war heute Jahre alt.

"Du bist der einzige Grund warum ich morgens aufstehe." "Wirklich?" "Ja, Chef."

Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie beim Kinobesuch ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.

Chef: "Sowas Lustloses wie Sie hab ich schon lang nicht gesehen!" Ich: "Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?" Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind.

Ich habe heute 2 Folgen Love Island geschaut, jetzt schaue ich Sommerhaus der Stars und später noch eine Folge Love Island. Denke, danach nimmt man mir zurecht mein Abitur weg.

Ich werde nächstes Jahr 40. Die Sache mit der großen Liebe betrachte ich als erledigt. Aber ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben, dass ich es eines Tages mal schaffe, die richtige Menge Nudeln zu kochen ohne mich tagelang davon ernähren zu müssen.

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