Lustige Sprüche und Zitate

Teenie bricht zur Schule auf, steht mit Fahrrad im Garten. Und steht. Und steht. Tränen laufen. Er kann nicht. Heute nicht. Er kommt rein, wird gedrückt, getröstet, wir reden... Fassen gemeinsam dann doch den Schulwechsel ins Auge. Weniger Druck. Weniger Erwartungen. Liebe.

"Warum wirfst Du mir Weißbrot ins Gesicht?" "Nur die Ruhe. Das ist eine Nahtoasterfahrung."

Eine bei McDonalds ausgehängte Kalorientabelle ist so sinnvoll wie ein Poster mit einer Liste von Geschlechtskrankheiten im Puff.

"Schatz, erinnerst du dich noch, wie glücklich wir vor drei Jahren waren?" "Aber wir kennen uns doch erst seit zwei Jahren!" "Eben."

Man kann ja über 2020 sagen, was man will. Aber die Reihenfolge der Monate wurde bisher immerhin eingehalten.

TikTok kam aus China und jetzt halten die USA die Mehrheit. So wie bei Corona.

Der September ist die besondere Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

"Willst du wirklich wieder mit Fischwort- witzen anfangen?" "Ja, dorschaus.".

Der erste Schritt, um das zu erreichen, was Du willst, ist zu begreifen, dass nur Du selber Dein Leben ändern kannst. ( Hennig-Keller, Nathalie )

Bäckerin, bei der ich seit 1,5 Jahren täglich Brötchen hole: „Guten Morgen, was bekommen Sie?“ Dönermann von gegenüber, wo ich eben zum zweiten Mal in meinem Leben war: „Hallo, mein Freund, wie immer?“

Kind: „Ich hab Hunger!“ Ich: „Kein Problem, wir gehen noch an der Bäckerei vorbei.“ Kind (weinerlich): „Nicht vorbeigehen! Reingehen!“

Wer sich über die deutschen Corona- -Maßnahmen aufregt, sollte mal über die Landesgrenzen hinaus schauen. In Kaufland zum Beispiel besteht ständige Maskenpflicht.

Damals in der Berufsorientierung, als ich voller Stolz sagte, dass ich was mit Menschen machen will. Gott, war ich naiv.

Gerade im Park: Ein kleiner Junge rennt durch den Park und erschreckt dabei eine Ente. Der Junge bleibt stehen, geht langsam auf die Ente zu und sagt "Entschuldigung, Frau Ente".

In jeder Hand ein Stück Käsekuchen. Ist auch eine ausgewogene Ernährung.

Für die Absage des Karnevals in NRW sollen die Vereine 50 Millionen Euro Entschädigung erhalten. Zahlreiche Pflegekräfte denken bereits darüber nach, sich vor ihrer siebten Nacht- schicht in Folge mit Kölsch zu besaufen und anschließend schlechte Witze über Personalnot zu erzählen.

"Stimmt, Herr Richter, ich habe tatsächlich auf der Autobahn gekniet. Aber damit ist noch lange nicht bewiesen, dass ich betrunken war." - "Nun, Angeklagter, aber wie erklären Sie dann Ihre vergeblichen Versuche, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Sie: "Wo bist du?" Er: "In der Bar." Sie: "Ich habe uns Abend- essen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." Er: "Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür!"

Kumpel 1: "Ich kann 5 km ohne Unterbrechung schwimmen." Kumpel 2: "Ich kann 10 km ohne Unterbrechung joggen." Ich: "Ich kann 18 Folgen einer Serie ohne Unterbrechung schauen."

Kumpel ärgert sich, dass Bayern das Spiel verloren hat. Seine Freundin versucht ihn aufzumuntern: "Dafür hast du mich, ich bin wie 10 Punkten." Er: "Das sind 3 Siege und 1 Unentschieden. Auch nicht die perfekte Ausbeute..."

1
2
3
»