Lustige Sprüche und Zitate

Ein uraltes Ehepaar geht in einen Schnell- imbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes teilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles." "Und weshalb essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie völlig genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

"Es gibt zwei Arten von Frauen: Die eine hat nie Schuld, die andere hat immer Recht."

"So müde war ich noch nie!" Ich, jeden Morgen.

Als ich letztens einen Arzt fragte, ob er schon mal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir eine. Keinen Humor, diese Gerichtsmediziner..

Ich finde es bedenklich, dass Mick Jagger 2,5 Stunden auf der Bühne herumhüpfen kann und ich nach 20 Minuten ein Sauerstoffzelt benötige.

Sie Küste. Er wollte Meer.

„Ist es wahr, dass bei euch Juden das Jahr 5781 begonnen hat?“ „Ja“ „Ich flehe Sie an, erzählen Sie mir bitte, wie das Jahr 2020 geendet hat?“

Ein altes japanisches Sprichworts sagt: Kannst du nachts nicht schlafen, liegt das wahrscheinlich daran, dass du wach bist.

So manches Büro ähnelt einem Militärflugplatz. Es finden sich dort Senkrechtstarter, Abfangjäger, geistige Tiefflieger, Sturzkampf- bomber und Aufklärer. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten.

Single mit 20: Weggehen, Spass haben und neue Leute ansprechen. Single über 30: Das Schicksal wird den richtigen schon zu mir nach Haue lotsen.

"Sie dürften die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen." Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

Als ich jünger war und mir Mathe- aufgaben der Älteren angesehen habe, dachte ich mir immer: "Wie können die sowas checken?" Heute weiß ich es. Sie verstehen es auch nicht.

Finde nur ich es unangebracht, dass die Karnevalsvereine 50 Millionen Euro Schadensersatz bekommen sollen und die wirklich wichtigen Menschen in dieser Zeit immer noch jeden Cent umdrehen müssen und sich die Schichten um die Ohren hauen?

Zum ersten Mal seit 25 Jahren im Tante-Emma-Laden meiner Kindheit. "Tach, Frau Weirich, Sie leben ja noch." "Du schuldest mir noch 20 Pfennig."

Sagt ein Mann zu seinem Freund:"Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und, wie viel hat sie schon verloren?" "Zwei Wochen."

"Hey, du bist ja immer so tiefenentspannt, wie machst du das nur?" Was ich antworte: "Ich lass mich einfach nicht stressen." Wie es wirklich ist: Aussen Vulkanier, innen Klingone.

Neuer Mandant. Ehefrau hat Scheidung eingereicht. "Ich verstehe das nicht. Kein Wort hat sie gesagt". "An was könnte es denn liegen?" "Ich weiß es wirklich nicht. Vielleicht hat sie sich darüber geärgert, dass ich eine neue Partnerin habe?"

Ok jetzt wird es richtig irre. Ich muss demnächst beruflich nach Copenhagen, was gerade zum Risikogebiet erklärt wurde. Anruf beim Landesgesundheitsam. "Wenn Sie beruflich dort waren müssen sie sich nicht testen lassen und Quarantäte brauchen Sie dann auch nicht" WHAT?

Lisa: "Esse nicht so viel Kuchen." Egon: "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden." Lisa: "Weil sie so viel Kuchen gegessen hat?" Egon: "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."

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