Lustige Sprüche und Zitate

"Wir leben in schwierigen Zeiten..." Einen scheiß tun wir. Meine Oma lebte in schwierigen Zeiten. Die Menschen im Mittelalter lebten in schwierigen Zeiten. Aber wir brauchen nur die Hände waschen, höflich Abstand halten und ab und zu einen Mundschutz tragen. Nicht schwierig!

Mein Vater (Jurist) gestern: “Alles, was man im BWL Studium lernt, macht jeder erfolgreiche Kioskbesitzer instinktiv richtig.”

Weihnachten wird dieses Jahr sehr günstig für uns. Wir haben den Kindern gesagt das der Weihnachts- mann wegen Corona nicht kommen darf.

Für viele Leute mit Depression und/oder Angststörung zählt Onlineterminservice - also nicht telefonieren müssen - eigentlich schon in die Kategorie Barrierefreiheit.

"Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel." "Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot und glitzert schon."

Wenn die AfD fragt, wer eigentlich „unsere Frauen schützt“, hat das immer so etwas von ekligem Onkel, der will, dass man sich auf seinem Schoß setzt, damit er einen vor bösen Männern warnen kann.

Der Hund bekommt andauernd Komplimente für seine strahlend weißen Zähne. Überlege nun, meine Ernährung ebenfalls auf Trockenfutter und Kauknochen umzustellen.

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.

Kind 2 sitzt aufm Klo und schreit nach meinem Handy. Der kann mal schön mit Schampooflaschen anfangen. Hat uns auch nicht geschadet.

ICH HABE GESTERN SO VIEL WODKA GETRUNKEN, DASS ICH HEUTE MORGEN MIT EINEM LEICHT RUSSISCHEN AKZENT AUFGEWACHT BIN.

Endlich Herbst, jetzt kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch gleichzeitig mitgespielt.

You know you are german when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Habe mir einen Lufterfrischer fürs Bad gekauft. Riecht nach Nadelhölzern. Ausser, wenn ich auf dem Klo war. Dann riecht es, als ob jemand in den Wald gekackt hätte.

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Der Pessimist hat 32 halbvolle Wasserflaschen im Auto. Der Realist bekommt acht Euro Pfand. Der Optimist hört das Meer rauschen, wenn er bremst.

Auf dem Spielplatz: "Sehen Sie das? Der kleine Rothaarige scheißt mitten in den Sand!" "RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN WENN ES FERTIG IST?"

Thalia wünscht sich zu Weihnachten Gratis-Überstunden der Angestellten. Ich wünsche mir zu Weihnachten gratis Bücher. Und einen gratis Ferrari. Naja, dann weinen wir halt beide unterm Baum.

Sarah: "Ich wünschte, ich könnte mir Wohnung mit tollem Holzfußboden leisten!" Tina: "Dielen?" Sarah: "Hab ich auch schon überlegt. Aber wo bekomme ich den Stoff her?"

Tipps für Umzugshelfer: - Handschuhe tragen - Rücken nicht überlasten - Pausen einlegen - Erst am späten Nachmittag kommen, ein IKEA-Lämpchen hochtragen und bei gratis Bier und Snacks Sprüche wie "Wozu sind Freunde denn da" raushauen.

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