Lustige Sprüche und Zitate

Leute, die ihre Bettdecke mit dem Reißverschluss zum Kopf hindrehen, haben die Kontrolle über ihr Leben verloren.

Wer heiraten und mit mehr als zehn Personen feiern will, kann seine Hochzeit als Demo anmelden oder als Begräbnis tarnen.

Am besten sind ja auch die Typen, die sich monatelang nicht melden und dann denken man springt ihnen vor Freude direkt auf den Penis.

Wisst ihr noch, früher, als man Freitagabend immer weggehen musste? Das war schlimm.

In Germany we don‘t fear the future. If worst comes to worst we go to Onkel Werner. He gives us a Festanstellung, wenn wir ihn darum bitten.

Ich habe gehört, dass man anscheinend auch etwas essen kann, ohne es vorher zu fotografieren... Sachen gibt's.

Hab mir gerade den Kopf gestoßen und zwei Euro gefunden. Ich bin Super Mario!

Einige Menschen sollten ein MÄRCHENBUCH schreiben, dann haben ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Ich bin jetzt übrigens in diesem Alter, in dem ein Sekundenschlaf auch mal zwei Stunden dauern kann.

Man sagt, wenn es sieben Jahre klappt, dann hält es für immer. Ich bin jetzt seit sieben Jahren Single. Werde wohl alleine sterben.

Leider vergesse ich viel zu oft, dass ich niemandem eine Erklärung schuldig bin, wie ich mein Leben lebe.

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Katze motzt. Tür auf, Katze rein. Katze motzt. Tür auf, Katze raus. Katze motzt. Ich glaube, Katzen sind immer auf der falschen Türseite.

"Scheiße." "Du musst positiv denken!" "Schöne Scheiße?!"

Bereits 2 Tafeln Schokolade am Tag, decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

Jemand sollte wissenschaftlich untersuchen, ob sich kleinere Menschen das Wasser beim Duschen heißer stelllen, weil dieses durch die längere Fallstrecke kühler bei ihnen ankommt.

Wenn andere backen: Alles ordentlich vorbereitet und hat seinen Platz, kein Gekrümel. Wenn ich backe: 17x laufen, 'ach da gehört Mehl rein?', in der Spüle brennt Milch.

"Im Studium hab ich auch von 400€ gelebt und bin gut zurecht gekommen" ist das "Wir sind im Winter jeden Tag 10km ohne Schuhe im Schnee zur Schule gelaufen" des 21. Jahrhunderts.

Der ziemlich korpulente Chef schickt den Azubi zum Hauptbahnhof: "Besorge mit bitte zwei Plätze für den Schnellzug nach Düssel- dorf, damit ich bequem sitze!" Nach über einer Stunde kommt der Azubi strahlend zurück: "Ich konnte gerade noch zwei Fensterplätze ergattern!"

Tindermatch: Sie hat in ihrer Bio 1,61m stehen, ich 2,02 m. Sie: "Woow, spielst du Basketball?" Ich: "Nein? Spielst du Minigolf?" Match aufgelöst.

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