Lustige Sprüche und Zitate

Bewerbungsgespräche. Kollege und ich haben zeitgleich Termine und gehen zusammen raus. Mein Bewerber steht auf und geht direkt auf meinen Kollegen zu. K: ne, Ihr Termin ist bei der Frau Garnele. B: aber ich bewerbe mich doch als Führungskraft. Ratet, wer den Job nicht bekommt.

Da sind sie wieder, meine drei Probleme: Kopfkino, Gefühlsgulasch und Geil!

Immer wenn sich jemand an einem Blatt Papier schneidet, kann man im Wald einen Baum leise kichern hören.

Habe die Schmetterlinge im Bauch angezündet... Hat auch gefunkt.

Wenn du eine Mail mit dem Betreff "Ding dong" bekommst - nicht öffnen! Das sind die Zeugen Jehovas, die machen Home-Office!

Sich sinnlos besaufen hört sich so plump an. Ich nenne es kontrolliertes Narkotisieren bis zum Ein- treten des gewünschten Zustands.

Bei uns lebt jetzt eine Wolfsfamilie im Wald. Jetzt kann ich nicht mehr mit Kuchen und roter Mütze raus gehen.

Das Beste am Biomarkt: Selbst wenn man um 100 Euro einkauft, passt alles in eine Handtasche.

Wenn ich mir die Chatverläufe bei WhatsApp so angucke, wünsche ich mir ja auch die Zeit zurück, in der ne SMS 19 Pfennig gekostet hat.

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Single-Mann postet: "Suche eine Frau!" 3 Frauen gefällt das. 182 Männer schreiben: "Nimm meine!"

Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten! "ausgeschlafen" - Was soll das bitte sein?

"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

"Meine Freundin und ich wollen zusammen ziehen." "WOW! Erstmal in eine Wohnung oder habt ihr schon ein Haus?" "Koks" Ruhe.

Bin nun schon seit einigen Jahren Frühaufsteher und muss sagen, es läuft richtig gut. Die Augenringe haben ein niedliches Waschbärniveau erreicht, die schlechte Laune kommt mittlerweile ganz von allein und der Drang zu töten beschränkt sich nur noch auf nervige Menschen.

Bewerbungsgespräch "Bilden Sie einfach mal einen Satz mit 'Krieg' und 'Soldaten'." "Ok! Krieg ich deinen USB-Stick? Ich Soldaten übertragen." "Wir melden uns."

Liebe Männer, vor rund 10 Jahren kotzte ein Mann meiner besten Freundin in einer Kneipe vor die Füße. Seit knapp 7 Jahren sind sie verheiratet. Es müssen nicht immer Blumen sein. Einfach mal ausprobieren.

Auto kaputt. Kind (5): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?" Ich (Erzieherin): "Ein neues Auto kostet viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!"

Dem 8-Jährigen fehlen seit ein paar Tagen beide mittleren Milchschneidezähne oben. Jeden Tag bewundere ich seine tolle Zahnlücke. Er heute: "Mama, wenn Dir das so gefällt - Du hast doch Zangen in der Praxis, da kannst Du Dir auch ne Zahnlücke machen!"

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