Lustige Sprüche und Zitate

"Das passt Ja vorne und hinten nicht!" - Jessica, 21, schickt ihre Eis.de Bestellung zurück.

„Aber wir haben genug freie Intensivbetten!“ Schön, aber ich will kein freies Intensivbett, ich will den Scheiß gar nicht erst bekommen, Inge.

Es heisst, wenn man nicht einschlafen kann, liegt das daran, dass jemand von einem träumt. Wenn ich herausfinde, wer du bist, fängst du dir eine!

Ausziehen und die erste Wohnung beziehen klingt nach einer Menge Spass, bis du merkst, dass ein gutes Kissen mindestens 40€ kostet, ein Staubsauger über 100 € und du alles selber zahlen musst.

Ich kann gar nicht schwarz sein, einer meiner Freunde ist sogar Rassist!

Leute, die "Das Nutella" sagen, sind wie Bahnübergänge... richtig beschränkt.

Meine Oma hat mir als Kind immer gesagt: "Vertrau bei einer globalen Pandemie lieber jemanden mit einem Doktor in Quantenphysik, der später Bundeskanzler geworden ist und sich den Rat weltweit führender Wissenschaftler holt, als einer Gurkentruppe, die mit Nazis marschiert".

Die Freundin nutzt Butter nicht als dünne Schicht unter der Marmelade sondern wie einen Estrich der jede Pore des Brotes bedeckt und einebnet, bevor ein Hauch Konfitüre gleich feinem Laminat dem Machwerk eine dezente Note von Erdbeere vermittelt. Es ist jedes Mal verstörend.

Ich, erzähle meiner Mutter, dass ich mir schwarze Stoffmasken gekauft habe. Mama, Ärztin: „Ja, die schauen wirklich sehr cool aus, aber ich kann die Farbe nicht tragen. Schwarz ist die Konkurrenz.“

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der ich mir nicht sicher bin, ob ich Winterkleidung für den Morgen oder Sommerkleidung für den Mittag anziehen soll.

Mein Chef hat mich im Supermarkt gesehen, nicht gegrüßt aber beobachtet. Hab mich zur Strafe 5 Minuten vor die Schwangerschaftstests gestellt und so getan als würde ich Produktbeschreibungen lesen.

Noch nie eine vegan lebende Person getroffen, die versucht hat mich zu missionieren, aber schon 150 unlustige Kabarettisten in der NDR Talkshow gesehen, die sich über Veganer*innen aufregen, weil die ja immer versuchen einen zu missionieren‘.

Nach dem Elternabend: "Evi, deine Englisch- und Mathelehrer machen sich große Sorgen um deine schlechten Noten." "Aber Papa, seit wann interessieren uns die Sorgen anderer Leute?"

Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Ihre Krankheit gibt es eigentlich gar nicht mehr, sie gilt als ausgestorben." "Tut mir leid, da kann ich nichts dafür, ich musste so lange im Wartezimmer sitzen!"

PC: "Bitte Passwort eingeben" Ich: "M1LCH" PC: "Passwort abgelaufen" Ich - sauer

Gehe heute mit der 4-jährigen zum Friseur. Sie: "Oh juhuuu, zum Friseur!! Aber ohne Haare schneiden, ja?" Es wird spannend.

Ein Kunde stöbert im Buchladen: "Ich hätte gerne etwas Interes- santes zum Lesen." Fragt ihn der Verkäufer. "In welcher Richtung?" Der Kunde antwortet: "Na wie immer, von links nach rechts!"

Vorhin in der Dönerbude: "Sorry für den Stress, aber schaffen Sie es den Döner in 3 Minuten zu machen? Mein Bus kommt gleich!" Der Dönermann: "Machst du Stoppuhr an." Er hat 49 Sekunden gebraucht.

Professor in der Vorlesung: "Was ist das besondere daran, wenn ein Kind mit den Füssen voran geboren wird?" Student von weiter hinten: "Dann trägt es seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut!" Professor: "OK, wow."

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