Lustige Sprüche und Zitate

Silas ganz stolz zu seinem Kumpel: "Pilze wachsen immer in feuchten Gebieten. Deshalb sehen sie wie Regenschirme aus."

Marktlücke: Feuchttücher, wo nur ein Fucking Tuch rauskommt und nicht die halbe scheiss Packung.

Hab mir gerade Kaffee ans Bett gebracht, aber da war ich gar nicht mehr. Muss ich ihn wohl selber trinken.

Wer braucht schon selbstfahrende Autos? Selbst putzende Wohnungen braucht die Welt.

Liebe Fahrradfahrer, wenn ihr im Dunkeln ohne Licht fahrt, vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht!

Nachdem mein Freund gestern mit mir Schluss gemacht hat, habe ich seinen Sims-Doppel- hänger im Pool ertränkt. Ich bin sehr erwachsen.

OMG! Kinder, die dieses Jahr eingeschult werden, halten es für normal, dass es auf Schulklos Seife und Papierhandtücher gibt.

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Viele geben einen falschen Namen im Restaurant an. Du bist halt nicht Du, wenn Du hungrig bist.

Die Uhr wegen der Zeitumstellung am 25. Oktober eine Stunde zurückstellen? Nicht mit mir. Hab keine Lust auf noch eine Stunde im Jahr 2020.

Krass. Kinder, die dieses Jahr eingeschult wurden, werden es für selbstverständlich halten, dass es auf den Schulklos Seife gibt.

Wenn ich jemanden hasse. Also wirklich wirklich hasse. Dann schicke ich ihm ein Kuvert, in das ich ein Stück Luftpolster- folie lege, bei dem alle Blasen schon aufgeploppt sind.

Ich kann es kaum glauben, aber jetzt ist exakt das eingetreten, wovor mich meine Oma immer gewarnt hat. Ich habe keine Jacke dabei und mir ist etwas kühl.

Ich: "Das spricht man Majorca, nicht Mallorca aus!" Ich, morgens beim Bäcker: "Zwei Schabadda, bitte!"

Find Baden so eklig. 5 Minuten lang ist das Wasser heiss und danach liegt man nur noch in Lauwarmem, dreckigen Menschentee und langweilt sich zu Tode.

Meine Freundin: „Ich mag es nicht, wenn Männer alles für mich entscheiden.“ Alles klar. Wir gehen heute Abend bei „Entscheide du“ essen, nachdem wir „Weiß ich nicht“ im Kino geschaut haben. Und spazieren dann nach „Ist mir egal“.

Ich erzähle dem Mann, dass ich als Kind immer mein ganzes Taschengeld für diese Ausschneidebögen mit Ankleidepuppen ausgegeben habe. Und er kann sich nichts darunter vorstellen. Kennt das denn überhaupt noch jemand außer mir?

"Hallo, ich suche neue Kopfhörer." "In-Ear, On-Ear, Kabel oder Bluetooth, Superbass, Foldies, Noise-Reduktion, DB-Zahl?" "Pink, bitte."

"Komm mit ins Fitnessstudio", haben sie gesagt. "Das macht ne Menge Spass", haben sie gesagt. Da gibt's aber weder Chips noch Schokolade und auch keine Bibliothek mit angrenzender Lese-Ecke. Also meine Definition von Spass ist das nicht.

Kleine Spinne in der Küche. Mein Freund hat Angst vor Spinnen. Er trägt die Katze zur Spinne und sagt "Friss". Katze frisst Spinne. Freund stolz wie Bolle, trägt Katze umher, knuddelt und lobt sie. #gutekatze

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