Lustige Sprüche und Zitate

Meine Eltern waren heute kurz da. M: „Dein Vater hat ein Problem mit dem Gehör, stimmt’s Hermann?!“ V: „...“ M: „Egal was ich ihm erzähle oder auftrage, er bekommt es grundsätzlich nicht mit.“ V: „...“ Ich: „Wer will Kuchen?“ V: „Ich!!“ Das ist dieses selektive Hören, oder?

Der geht eigentlich anders: Sohn: Vadder, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis? Vater: Geh mal zu deiner Schwester und frag sie ob sie für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen würde. Sohn geht, kommt zurück und sagt: Ja, würde sie. Vater: Und jetzt geh zu deiner Mutter und frag sie ob sie für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen würde. Sohn geht, kommt zurück und sagt: Ja, würde sie. Vater: Das ist der Unterschied. Theoretisch sind wir jetzt mehrfache Millionäre, praktisch haben wir 2 Nutten im Haus.

Man wird geboren, versucht eine Ecke in der Wohnung zu finden, wo der Staubsauger reinpasst und nicht stört, und dann stirbt man auch schon wieder.

Ca 20Jähriger möchte was Geiles von mir sehen. Was hättet ihr dem geschickt? Das geputzte Bad oder den erledigten Abwasch?

Was sagt der Orkan zur Palme? "Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!"

"Na, Cindy, wo gehst du mit deinen hübschen Beinen hin?" "Wenn nichts dazwischen kommt, ins Kino!"

Die Waage zeigt 99kg. Ich drehe die Waage um. Waage zeigt 66kg. Für mehr Diät-Tipps folgt mir...

Wenn ihr entscheiden dürftet, wo das Endlager für den Atommüll sein sollte – für welches Bundes- land würdet ihr euch entscheiden und warum Bayern?

„Mama, du hast es gut. Dir ist nie langweilig. Du hast immer etwas zum aufräumen oder putzen.“ Ja, welch ein Glück!

Ich hasse zusammen kochen - bitte verlass die Küche und komm wieder wenn das Essen fertig ist oder setz dich daneben und erzähl mir was aber lass mich BITTE einfach machen.

Mal ehrlich, könnten Männer schwanger werden, könnte man Abtreibungen in jedem Media Markt vornehmen.

Verspürt ihr auch ständig den Drang, wildfremden Menschen ihre heraus- hängen Textilschildchen in die Kragen zu stopfen? Schlimmer als Heroin!

Wer freut sich auch schon drauf? Sofa, Decke, Film, Kakao und Spekulatius.

Habe mir beim Frühstücken in den Finger gebissen. Mein Opa: "Das mag jetzt nicht nach meinem stolzesten Moment klingen, aber unterm Strich... ich bin wach und offenbar zum Anbeißen."

Auf einer Klotüre im Matheinstitut steht: "Sie sind momentan der Einzige in diesem Gebäude, der weiß, was er tut!"

Hansi schießt beim Fußball ein Eigentor. Der Trainer ist ziemlich sauer auf ihn und schimpft: "Hansi, wie konnte denn das nur passieren?" Da meint der Hansi ganz verlegen: "Wissen Sie, die Tore sehen sich so ähnlich!"

Erinnert ihr euch an die Zeit vor dem Internet? Damals dachten wir Dummheit hätte als Ursache, dass nicht jeder die Möglichkeit hat an jede Information zu kommen. Das war es ja wohl nicht.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Ich hab einen 5-Jährigen Neupatienten auf dem Stuhl. Versuche ihm spielerisch alles zu erklären: "...und das hier oben ist mein Zauberlicht (fahre mit der Hand drunter vorbei - Licht geht an). Siehst Du? Angezaubert!" Er: "Aha. Ist n Bewegungssensor, oder?" W-T-F!?!

Eine durch ihre Skandale bekannte Schauspielerin wird von einem Reporter gefragt: "Lieben Sie eigentlich auch Shakespeare?" Die Diva überlegt wie sie sich aus der Affäre ziehen kann und meint: "Wissen Sie was, schreiben Sie einfach, dass wir nur gute Freunde sind!"

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