Lustige Sprüche und Zitate

Ein Arzt, ein Anwalt und eine ältere Frau streiten sich im Cafè darüber, wann das Leben beginnt. Der Arzt sagt: "Mit der Zeugung." Der Anwalt meint: "Mit der Geburt." Die Dame ist der Meinung: "Wenn die Kinder aus dem Haus sind und die Rente stimmt!"

"Lisa, eigentlich könntest du deine dreckige Puppe auch mal waschen!" "Nein, Mama" wehrt die Kleine entschieden ab, "die soll es besser haben als ich!"

Kartoffelchips wurden bereits 1853 erfunden, das Fernsehen jedoch erst 1935. Was zum Teufel haben die 82 Jahre lang damit gemacht?

Es gibt einen Wecker, der eine Rakete in die Luft schießt und erst aufhört zu klingeln, bis man sie findet und wieder zurück auf die Basis steckt.

Frauen leben im Schnitt 5 Jahre länger... ...weil Gott ihnen Zeit zum Einparken gutschreibt!

Ich weiß wirklich nicht, wie ein Land "Einheit" feiern kann, wenn noch nicht einmal alle Regionen wissen, dass in einen Kartoffelsalat Mayonnaise gehört.

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Ich hab jetzt mal dieses "Joggen" ausprobiert. Seid ihr blöd? Da muss man ja rennen!

Ich hasse es, wenn Leute so tun, als wären sie total intellektuell und über Van Gogh sprechen, aber noch nie eine Oper von ihm gehört haben.

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance den USB-Stick richtig reinzustecken 3 Versuche brauchen.

"Nur 4 Jahre nachdem Trump zum Präsidenten gewählt wurde, hat man nun doch etwas Positives gefunden!"

Es ist eigenartig, das jeden Tag gerade so viel passiert, wie in eine Zeitung passt!

"Schatz, die Decke liegt falsch herum." Ich drehe die Decke richtig. "Jetzt ist die Decke kalt..." Meine Freundin (21), Prinzessin.

Meine Oma: "Das Gute an der Maskenpflicht ist, dass man auch mal ohne Zähne das Haus verlassen kann und niemand merkt es." #TopSigrid

"Ich bin der Felix und du?" "Dito." "Ah, dann heißen wir gleich." - Dieter, 25, aus Sachsen. Wird für Felix gehalten.

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

"Na süsse, Bock auf Doktorspiele?". "Oh ja!". "Okay. Ich bin Doktor für Philosophie und wir reden über Kants Kritik einer reinen Vernunft."

"Ich bin befördert worden..." "Du bist einfach nur mit dem Bus gefahren." "Befördert!"

Lezione Numero Uno! Das italienische Alphabet hat nur 21 (!) Buchstaben. Es gibt kein J, K, W, X, Y. Deshalb kann es nie Expresso heissen! Capische?!

Schule: - Handyverbot - Kaugummiverbot - Anwesenheitspflicht Uni: - Handy in der einen Hand - Baguette in der anderen Hand - "Vielleicht gehe ich heute einfach wieder etwas früher nach Hause."

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