Lustige Sprüche und Zitate

In der Uni sollen wir anhand von Frauenfotos Emotionen erkennen. Student: "Ganz klar enttäuscht." Prof: "Da kennt einer die Frauen." Studentin daneben: "Aber nur genau diesen Gesichtsausdruck." Hörsaal eskaliert

Marko und Jürgen gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen sie in einem gemeinsamen Zelt. Jürgen auf einmal: "Hey Marko, was machst du denn da!?" Marko: "Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen auf." Jürgen: "Das sind keine Kopfkissen!"

Weltgeschichte im Kopf von Kind2: - Anfang (irgendwas mit Weltraum) - Vulkane - Dinosaurier - Oma & Opa - Pyramiden - Mama & Papa - Häuser und Autos - Letzte Woche Fahrrad gefahren - Gestern Kastanie gefunden - Frühstück

Ich bin so alt, in meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt und weit bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest lag da schon der Bon und vergilbte.

Hey Baby, bist du ein rechtes Netzwerk in der Polizei oder wieso entdecke ich dich jeden Tag neu.

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich eine SMS an eine fremde Nummer: "Leiche vergraben! Was jetzt?"

Ja find WhatsApp-Gruppen ruhig kacke. Vermisse auch total die Zeit in der man 14 Leute anrufen musste, um zu fragen, was man Jonathan zum Geburtstag schenken soll. Und ob 15 Euro für jeden okay sind. War mega, einfach die gute alte Zeit eben

Was fahrt ihr denn für Autos? Ich fahr einen Fauweh, mein Bruder ein Püjo, mein Onkel ein Wollwoh !

Gerade zwei Typen gesehen, die zum Bus gerannt sind. Einer bleibt plötzlich stehen und ruft: “Wallah, lass mich zurück! Bin zu Fett dafür!“ Ich habe selten so gelacht!

Haha, wisst ihr noch, als die Bonpflicht das Blödeste an 2020 war? Ja. Das war auch dieses Jahr.

Mir wurde als Kind von meiner Oma beigebracht, dass man die Kleider- bügel auf der Kleiderstange alle so hängt, dass man im Fall der Flucht rasch seine ganzen Kleider mit einer Armbewegung greifen kann. Ich denke da jedes Mal dran, wenn ich Kleider aufhänge.

"Wie machen wir Haferbrei beliebt bei der Jugend?" "Wir schreiben einfach Porridge drauf, Englisch zieht immer!" "Heinz, du bist ein Genie!"

Stolze Eltern halten die wichtigsten Momente ihrer Kinder auf Fotos fest. Vernünftige Eltern stellen diese nicht ins Internet.

"Hast du es schon gehört? Die Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus!" "Die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen!"

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich "Wie süß". Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen".

Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann und nicht mit 1-lagigem Klopapier.

Ich wollte mal ein Schnellrestaurant mit Pferdefleisch eröffnen. Allerdings kam der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" nicht besonders gut an.

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: "Meister Aikido, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?" Antwortet der Meister: "Ich bin nicht Meister Aikido."

"Wieso tragen Sie keine Hose?!" "Da wo ich herkomme, ist es Brauch, sich so zu kleiden." "Wo kommen Sie denn her?" "Von zuhause."

Ich spreche mit den Kindern über den Tag der deutschen Einheit. Erkläre ihnen, dass Deutschland über viele Jahre in 2 Länder auf- geteilt war, und dann erst wieder zu einem wurde. Die Große lächelnd: "Ich find das schön, dass Nord- und Süddeutschland wieder zusammen sein dürfen."

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