Lustige Sprüche und Zitate

Eltern: “Es ist uns egal, was andere dürfen. Und wenn andere aus dem Fenster springen, springst du dann hinter- her?" Auch Eltern: "Nimm dir mal ein Beispiel an Fried- bert Haukenschlund Erdrübe, der hat auch gute Noten!" Ein Uhu bleibt sitzen.

Ich bin so alt, ich weiß noch, was ein Choke mit Autofahren zu tun hat.

Kind: Mama, wie alt bist du? Ich: 42. Kind: Dann lebst du ja nur noch 40 Weihnachten lang! Sie geben einem so viel zurück.

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Erwachsensein sein ist zwar voller Rechnungen, Hausarbeit und Ver- antwortlichkeit, aber wenigstens muss man nicht mehr an den Bundesjugendspielen teilnehmen.

Ich kenne keine Person, der ihre Bachelorarbeit nicht nach spätestens einem Monat komplett peinlich ist.

Ich habe mit 24 schon Dinge in meinem Leben erreicht, die Andere erst mit 70 erreichen: - Rückenprobleme - Erektionsstörungen - ständige Müdigkeit

"Du bist die coolste Mama von allen, weil du nie hochkommst und schimpfst, wenn wir zu laut sind." Meine Faulheit zahlt sich endlich aus.

Obdachloser: "Hast du ein Euro für mich?" Ich: "Nein, Sorry!" Er: "Dann Stell dich dazu. Ich hab noch nen Becher!" Ich, 21, selten so dumm geschaut

Ich hasse Menschen, die mich anlächeln und hinter meinem Rücken reden. Ich hasse Menschen, die sich nur melden, wenn sie etwas brauchen. Ich hoffe, ihr begegnet euch mal irgend- wann selbst!

Meine Frau hat gerade wörtlichen zu mir gesagt: "Entschuldige bitte, dass war mein Fehler." Weiß jemand von euch was jetzt zu tun ist?

Produktrückruf bei TESLA! Die neuesten Modelle lassen sich nur nach rechts lenken.

"Ich gehe mal kurz auf Toilette!" Kind: "Pipi oder Handy?"

Hab mir gestern auf Amazon Sportsocken angesehen und jetzt bekomme ich Empfeh- lungen für Herren-Sandalen. Entweder ist das ein origineller Kostümvorschlag für Halloween oder der Shopping-Algorithmus ist das pure, konzentrierte Böse.

Ich wollte wirklich putzen, aber der Wischer ist gerade der Mast eines Piratenschiffs. (Immerhin sind meine Ausreden heute besser als vor der Geburt meiner Kinder...)

Achtung! Der Kontakt mit mir verursacht entweder graue Haare oder gratis Ferien in der Nerven- klinik, oder beides!

Meine Frau hat die Kinder angespornt. Sind jetzt total muttiviert.

Ich freue mich auf die Zeit nach den Klausuren. Dann kann ich endlich all’ die Dinge tun, die ich eh schon mache, nur ohne schlechtes Gewissen.

POV: Direkt nach dem Aufstehen eine rauchen Contra: Übelkeit, Husten, Anxiety, Krebs, depressive Schwankung Pro: Ene rochen

Ich glaube, ich starte eine Petition für mehr knutschen. Knutschen ist wunderbar. Ich würde sogar so weit gehen zu sagen, dass es besser ist als der so called Koitus. Wenn wir alle mehr knutschen würden, gäbe es safe viel weniger Hass auf der Welt. Achso und ich bin noch betrunken. Peace!

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