Lustige Sprüche und Zitate

Mittelalter einfach wild. Man wacht auf mit eiternden Pusteln, muss zwei Wochen auf einen Termin beim Kräutermedicus warten, der sich deinen Ausschlag anschaut und dann erst mal drei Tage im Wald irgendein bestimmtes Kraut sucht, das dir mit einer 2-prozentigen Wahrscheinlich- keit hilft, während du im Heu einer Scheune mit 42 Grad Fieber liegst und nicht weißt, ob die Harfen, die du hörst, echt sind.

Ihr kennt sicher diese Videos „Dinge, die jedes Kind früher gemacht hat“, wo man dann bspw. diese Gurte von Schul- taschen aufrollt, Waschlappen mit Wasser füllt, Regentropfen beim Autofahren oder beim Rennen zugeschaut, etc. Ihr kennt’s. Aber wieso hat das wirklich jeder unabhängig voneinander gemacht? Das ist so crazy, als wäre sowas in der DNA verankert oder so.

Am Wochenende wird die Zeit von Winterdepression auf Sommerdepression umgestellt.

To-Do-Liste für heute: Aufstehen Kaffee. So tun, als hätte ich alles im Griff.

Dass „die Ausländer“ Drogen ins Land bringen und uns die Jobs wegnehmen, trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich liebe Drogen und hasse es zu arbeiten.

Das Saarland kündigt ein Handyverbot an Grundschulen an. Damit wird jede 1a sicherer als die US-Regierung.

In unserer Eltern-WhatsApp-Gruppe hat der US-Verteidigungsminister gerade angekündigt, Bodentruppen nach Grönland zu schicken. Dabei wollten wir eigentlich nur wissen, wer Nudelsalat macht.

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein SCHEISSSSSS Smart...

Mathematik ist doch ganz einfach. Wenn ich 50 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 55 Euro!

Keiner will selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Mein Diätplan: Kuchen für alle meine Freunde backen. Je dicker die werden, desto dünner schau ich aus!

Liebe ist... wenn sie Pommes bestellt und du trotzdem teilen musst.

Ich gehöre zu der Generation, der man erzählte, dass alle sterben werden, weil die Ozon- schicht verschwinden würde, wenn ich Deodorants verwende.

Hey, lass eine Schokoladen-Marke gründen, sie "Danke!" nennen und durch schlaues Marketing durchsetzen, dass medizinisches Personal nichts anderes mehr geschenkt bekommt!

Wenn Kinder auf der Autobahn- brücke stehen und winken, dann winkst du als Autofahrer zurück. So steht es in der Straßenverkehrsordnung!!

Übrigens, vom Mond aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier völlig überbewertet.

Ich kam, sah und vergaß, was ich wollte. Also verfolgte ich meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg und jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

"Herr Ober! Der Hirschbraten ist ja steinhart!" "Tut mir leid. Da haben Sie vermutlich ein Stück vom Geweih erwischt!"

Bei Amazon Prime nach Filmen zu stöbern, ist wie ein Videotheken- besuch in den Achtzigern. Man muss sich zu dem schrottigen Filmangebot nur den durchgelatschten Nadelfilz, das schmuddelige Ambiente und die angeödete Tresenkraft denken, und schon hat man das perfekte Retro-Feeling.

Kinder sind so herrlich random. Ich sitze da, trinke meinen Saft. Kind vom Nebentisch kommt, sieht mich erstmal an und sagt dann: „Also.. weißt du was? Mein Papa, ne? Der hatte eine OP am Po. Jetzt muss der auf einem Ring sitzen“. Dreht sich um und geht wieder.

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