Lustige Sprüche und Zitate

Menschen, denen du wirklich etwas bedeutest, erkennst du daran das sie dir alles sagen. Auch das, was du nicht hören willst.

Der erste Klimaforscher, der sich dies Jahr aus der Deckung traut & vor Erderwärmung warnt, den erschlag ich eigenhändig mit nem Eiskratzer!

Bin in die Küche gegangen, um die Schere zu holen, hab dort eine Packung Kekse gefressen und bin jetzt wieder zurück im Wohnzimmer ohne Schere.

Der Mann hat mit dem Auto das Carport geküsst. Was ich gesagt habe: "Mist, das ist ja doof." Was ich gedacht habe: "GEIL, ICH WAR NICHT DIE ERSTE!!!"

Weißt du, was der Hammer ist? Ein Stück Metall mit einem Holzstab dran.

Schicksal ist, wenn sich zwei finden, die sich nicht gesucht haben.

Kurze Gedenkminute für die Redakteur*innen, die die Jahresrückblicke für 2020 machen müssen.

Meine Frau hat mich gebeten, Ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Wenn man den Mundschutz nachts in Vodka einlegt, hat man viel mehr Spaß auf der Arbeit! Dankt mir später...

Kennst du das Gefühl, wenn du ins Bett willst, aber zu faul bist, um vom Sofa aufzustehen?

Es heißt ja immer: Schlafen wird überbewertet. Ich sag mal so .... nein.!

Intensivstation ist voll, Patienten liegen beatmet auf dem Bauch, Kollegen in Quarantäne, COVID-Fall an K1s Schule… Täusche ich mich oder ist schon wieder März?

Wenn ihr das dünne Sommerjäckchen jetzt bald in den Schrank hängt, steckt euch vorher 20 Euro in die Jackentasche. Fühlt sich im März wie geschenktes Geld an, hat aber technisch gesehen nix gekostet.

Wie heißt nochmal dieser Gallier, der einen vom Lernen abhält...? ...Ach ja, Netflix.

An die ganzen jungen DJs, die zur Zeit alles aus den 90ern hoch und runter samplen und covern: Hallo, wir sind noch nicht tot! Wir merken das!

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"

Schuhgeschäft: "Kann ich Ihnen helfen?" "Ich suche Schuhe" "Bestimmte?" "Für die Füße" "In welche Richtung?" "Ich laufe eigentlich in alle"

Der kleine Lord ist heute früh zur Kita aufgebrochen. Er trug eine Feuerwehr- mütze, einen Feuerwehrschal, eine Feuerwehrjacke und im Arm sein großes Holzfeuerwehrauto. Schätze, er will später mal Informatiker werden wie sein Papa!

Die Frau im REWE rügt die Einkäufe im Wagen. Wodka geht gar nicht (Du saufsch zuviel), die Schokolade macht dick (gugg mol in Spiegel) und das Spüli (koi Wunder weisch Du des ned) ist das Falsche. Ihr Gatte kommt nicht zu Wort. Also hab ich ihr erklärt, dass das mein Wagen ist.

Die Zahl der Neuinfektionen steigt bundesweit an, der R-Wert nimmt deutlich zu. Immer mehr Menschen in Quarantäne, mehr Fälle an Schulen und Kitas, die Intensivstationen werden voller. Wahrscheinlich merken es die Deutschen erst dann, wenn im Supermarkt das Klopapier knapp wird.

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