Lustige Sprüche und Zitate

MEIN KÖRPER: Du solltest jetzt schlafen, es ist spät und du musst morgen früh aufstehen! ICH: Ja, stimmt MEIN HANDY: Oder du guckst noch ein paar Stunden sinnlos auf mich drauf und bist dann morgen früh komplett im Arsch ICH: Perfekt!

Wusstet ihr, dass Männer mit Bart eigentlich nur Männer ohne Bart mit Bart sind? Ja, so habe ich auch geguckt.

Trump ist selbst schuld. Hätte er sich nicht testen lassen, hätte er jetzt auch kein Corona.

Eine Teenietochter hat das Shampoo der anderen Teenietochter benutzt. Mehr dazu gleich im Brennpunkt.

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst sag ich euch.

Nix ist meine Rennie räumt auf! Habe vor 1 Stunde 2 Tabletten ins Zimmer geworfen und es sieht immer noch aus wie Sau...

War mal auf ner Schulung „Umgang mit schwierigen Kollegen“ und musste feststellen, dass ich der schwierige Kollege bin.

Ich halte meinen Freundeskreis klein, denn ich bevorzuge Qualität vor Quantität.

Ich hoffe, alle Fernsehsender sparen sich dieses Jahr die Jahresrückblicke. 2020 einmal zu erleben hat mir absolut gereicht.

Und immer dran denken: Du bist nicht wertlos... Organe sind sehr teuer auf dem Schwarzmarkt!

Ich habe gekocht. Es gibt "mach das bitte nie wieder."

Der Junior hat vielleicht utopische Geburtstagswünsche, ey! ›Schwimmen mit Schweinen auf den Bahamas‹ Hab' ihm jetzt ein Schnitzel ins Badewasser geworfen.

"Wie läuft's bei dir auf der Arbeit?" "Man schlägt sich so durch." - Cindy (37), Domina

Heute hat sich unser Azubi krankgemeldet, weil er vom Duschen Wasser im Ohr hatte. Ich hoffe so sehr, dass er es überlebt!

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: "Kann du auch im Straßenanzug reingehen."

"Alexa, spiele Kentastisch!" Was soll ich sagen? Alexa hat meinen Siebenjährigen sofort verstanden. Ich erst, als MC Hammer loslegte.

Letzte Woche war eine 85-jährige Frau bei mir auf dem Schrottplatz. Sie wollte ihr Auto für 70 Euro verschrot- ten lassen, aber ich fand es zu schade. Heute verkaufe ich es für 2000 Euro und bringe ihr dann das Geld. Überraschung

Häschen steht vor dem Richter. "Häschen, schämst du dich denn nicht in deinem Alter Computer zu stehlen?" Häschen: "In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter."

Die 5 schnellsten Lebewesen: - Geparden - Gabelböcke - Delfine - Usain Bolt - Bürokollegen, wenn es Kuchen gibt

Frage bei Amazon gelesen: "Wie kommt das Rosa raus? Eher heller oder eher dunkler?" Antwort: "Keine Ahnung. Ich habe das Produkt in Blau". Sie sind echt überall, nicht nur hier. So bitter.

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