Lustige Sprüche und Zitate

"Tut mir leid für die Unordnung, ich bin heute einfach nicht zum Aufräumen gekommen." Bei anderen: eine Chipstüte liegt auf dem Boden Bei mir: überall Wäsche Raviolidosen von 2007 liegen rum ein Kojotenweibchen gebärt in der Ecke ein Junges

„Hier, gehst du mal bitte diese Schlafanzüge durch & suchst einen aus.“ 12-jähriger: scrollt „Ich versteh das nicht: Warum steht hier UCLA oder Harvard, als würde ich da irgendwann hingehen, nur weil ich den Schlafanzug trage. Neenee, ich nehm DEN.“ *bestellt NASA-Schlafanzug

Ich erfinde eine App, die geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Ich muss euch was gestehen, dass euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Ach Sie arbeiten als Domina, kann man davon leben? Nun ja, man schlägt sich so durch...

Mambo no. 4,87 (Lou Bega gibt die Mehrwertsteuer- Senkung an Kunden weiter)

Konfuzius sagt: "Die allermeisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren!"

Verlass dich auf dein Herz. Es schlug schon, bevor du denken konntest.

Falls irgendwer gerade von einem 400 km/h schnellen Bonbon getroffen wurde, sorry, ich musste niesen.

Die Waage zeigt 99 kg. Ich drehe die Waage um. Waage zeigt 66 kg. Folgt mir für weitere Diät-Tipps!

Kind: "Wo ist die Kaka im Körper? Im Bauch oder im Kopf?" Mutter: "Bei manchen so und bei manchen so!"

Mein Opa: "Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe!" #Opihatgesprochen

Hab einen Hinweis für die Nachbarn aufgehängt, dass es morgen Abend etwas lauter werden kann. Hab keine Party geplant, aber dann werden sie sich freuen, wie leise und rücksichtsvoll wir ihnen gegenüber waren.

Wusstet Ihr eigentlich, dass gewöhn- liche Computertastaturen weder das Fassungsvermögen einer großen Tasse Kaffee haben, noch auf der Unterseite dicht sind? Enttäuschend.

"Ich bin befördert worden!" "Du bist lediglich Bus gefahren!" "Befördert worden!"

[Erstes Date] "Warum starrt uns die Frau am Nachbartisch so an?" "Keine Sorge. Das ist nur meine Mutter." [Letztes Date]

Fünf Geheimnisse eines glücklichen Mannes: 1. Finde eine Frau, die dich zum Lachen bringt. 2. Finde eine Frau, die Kochen kann. 3. Finde eine Frau, die dir richtig zuhört. 4. Finde eine Frau, die gut im Bett ist. 5. Geh sicher, dass die Vier nicht voneinander erfahren.

Unsere Praxis macht Urlaubsvertetung. Unbekannter Patient (11) kommt alleine rein: "Moin, ich soll mich hier melden." "Wer sagt das?" "Meine Mum." "Und wer bist du?" "Der Sohn."

Tee machen in vier Schritten: 1. Heisses Wasser mit Teebeutel in Tasse geben. 2. Kurz stehen lassen, weil er ziehen muss. 3. Sich fragen, ob da nicht irgendetwas war. 4. "Scheisse, der Tee! Toll, jetzt ist er kalt."

Abendessen. Kind:“Mama, du bist ein toller Mensch. Ich freue mich Dich zu sehen.“ Ich:“Hast du das gerade abgelesen?“ Kind:“Wir haben Nettsein in Reli besprochen und sollen das sagen.“ Egal. Ich nehme was ich bekommen kann. Fühlt sich trotzdem gut an.

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