Lustige Sprüche und Zitate

Eltern: “Es ist uns egal, was andere dürfen. Und wenn andere aus dem Fenster springen, springst du dann hinter- her?" Auch Eltern: "Nimm dir mal ein Beispiel an Fried- bert Haukenschlund Erdrübe, der hat auch gute Noten!" Ein Uhu bleibt sitzen.

"Hörgerät verloren." - Dieter, 76, versteht die Welt nicht mehr.

Seit ich jetzt im neuen Jahr jeden Morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Ich hasse Menschen, die mich anlächeln und hinter meinem Rücken reden. Ich hasse Menschen, die sich nur melden, wenn sie etwas brauchen. Ich hoffe, ihr begegnet euch mal irgend- wann selbst!

Meine Frau hat gerade wörtlichen zu mir gesagt: "Entschuldige bitte, dass war mein Fehler." Weiß jemand von euch was jetzt zu tun ist?

Produktrückruf bei TESLA! Die neuesten Modelle lassen sich nur nach rechts lenken.

"Ich gehe mal kurz auf Toilette!" Kind: "Pipi oder Handy?"

Hab mir gestern auf Amazon Sportsocken angesehen und jetzt bekomme ich Empfeh- lungen für Herren-Sandalen. Entweder ist das ein origineller Kostümvorschlag für Halloween oder der Shopping-Algorithmus ist das pure, konzentrierte Böse.

Ich wollte wirklich putzen, aber der Wischer ist gerade der Mast eines Piratenschiffs. (Immerhin sind meine Ausreden heute besser als vor der Geburt meiner Kinder...)

Achtung! Der Kontakt mit mir verursacht entweder graue Haare oder gratis Ferien in der Nerven- klinik, oder beides!

Meine Frau hat die Kinder angespornt. Sind jetzt total muttiviert.

Ich freue mich auf die Zeit nach den Klausuren. Dann kann ich endlich all’ die Dinge tun, die ich eh schon mache, nur ohne schlechtes Gewissen.

Kind: Mama, wie alt bist du? Ich: 42. Kind: Dann lebst du ja nur noch 40 Weihnachten lang! Sie geben einem so viel zurück.

Hast du dich eigentlich auch schon mal gefragt, wie und wann der ganze Dreck sich heimlich in die Besteckschublade schmuggelt…?

Nein Schatz, das Antifa-Shirt bleibt an beim Sex.

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Ich habe Fenster geputzt. In meiner Wohnung ist es jetzt wieder 1 Stunde länger hell.

Obdachloser: "Hast du ein Euro für mich?" Ich: "Nein, Sorry!" Er: "Dann Stell dich dazu. Ich hab noch nen Becher!" Ich, 21, selten so dumm geschaut

POV: Direkt nach dem Aufstehen eine rauchen Contra: Übelkeit, Husten, Anxiety, Krebs, depressive Schwankung Pro: Ene rochen

Ich glaube, ich starte eine Petition für mehr knutschen. Knutschen ist wunderbar. Ich würde sogar so weit gehen zu sagen, dass es besser ist als der so called Koitus. Wenn wir alle mehr knutschen würden, gäbe es safe viel weniger Hass auf der Welt. Achso und ich bin noch betrunken. Peace!

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