Lustige Sprüche und Zitate

Wer nicht erkennt, was ich im Gespräch ironisch meine, den finde ich ganz, ganz toll.

Manchen Leuten sieht man in die Augen und merkt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zuhause!

US-Demokraten zweifeln nach Corona-Infektion am Geisteszustand von Donald Trump. JETZT ERST!?!?!?

Der neue Volkssport der deutschen, zurücklaufen - Maske vergessen.

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Menschen, die lieber linierte als karierte Schreib- blöcke nutzen, sind mir irgendwie suspekt.

Mein Freund sagt Kina statt China. Wie muss ich mich jetzt verhalten?

Altes Kinderspielzeug, was aus Kisten heraus plötzlich Musik macht, während man den Keller aufräumt. Ich rannte nie schneller.

Wer freut sich auch schon auf Kuscheldecken, heiße Schokolade und Weihnachtsfilme?

Als Konkurrenz zur Süd- deutschen werde ich eine Zeitung „Die Norddeutsche“ rausbringen. Titelseite: „Moin!“ Kommentarseite: „Tja, nun.“ Ende.

Der Arzt untersucht das gesch- wollene Auge von Jens. "Wo haben Sie sich das denn geholt - ich dachte, Ihre Frau ist für längere Zeit verreist?" "Das dachte ich auch!"

Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen. Wie lautet die Hotline von RTL?

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste!"

Nach 14 Jahren Bauzeit ist der Berliner Geisterflughafen jetzt offiziell fertig und wird genau an Halloween eröffnet. Da soll noch mal jemand sagen, dass Deutsche keinen Humor haben.

Neulich im Lehrerzimmer: "Na Frau Kollegin, sind Sie mit Ihrem Sexualkunde-Unterricht erfolgreich?" "Auf jeden Fall! Ich muss neuer- dings sogar Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!"

Am Telefon: "Hallo, hier ist Britt." "Wie bitte?" "Wie der Klebstoff, nur mit b." "Buhu?"

Ich, wenn ich gefragt werde, welchen Lippenstift ich trage: “Maybelline Super Stay Matte Ink Bricks Ground- Breaker 117.” Auch ich, wenn ich gefragt werde, welches Auto ich fahre: “Ein schwarzes.”

Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

QR-Code klebt an der Wand in der Strassenbahn. Handy zücken, einscannen, Webseite öffnet sich... Stöhngeräusche durchdrin- gen die Bahn. Rot anlaufen und sich vorneh- men, nicht mehr auf Trolle reinzufallen.

Habe bei meiner Oma die blaue Tonne an die Straße gestellt, obwohl gar kein Müll abgeholt wird. Jetzt herrscht hier im Dorf wildes Chaos. Keiner weiß mehr was los ist. Über diesen Tag wird noch Jahre später geredet.

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