Lustige Sprüche und Zitate

Homeoffice, Chef ruft an. Der Sechsjährige quatscht immer dazwischen... Ich: "Magst du dem Chef mal hallo sagen?" halte das Telefon hin Der Chef mit extra tiefer Stimme: "Hallo, hier ist der Chef!" Der Sechsjährige: "Hallo, du Scheißpups!"

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!" Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. „Ganz einfach“, sagt der Tankwart. „Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“ „Fünf“, rät der eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“ „Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“

Ein Gespräch an der Bar. Ein Mann (M) und ein Fremder (F) unterhalten sich: M: Sie sind Logiker? Was ist denn das? F: O.K. ich erklärs: Hast Du ein Aquarium? M: Ja F: Dann hast Du auch Fische drin? M: Ja F: Wenn Du Fische hast, dann magst Du Tiere? M: Ja F: Wenn Du Tiere magst, dann magst Du auch Kinder? M: Ja F: Wenn Du Kinder magst, dann hast Du auch welche? M: Ja F: Wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau? M: Ja F: Wenn Du eine Frau hast, dann liebst Du Frauen ? M: Ja F: Wenn Du Frauen liebst, dann liebst Du keine Männer? M: Logisch F: Wenn Du keine Männer liebst, dann bist Du nicht schwul ! M: Stimmt - Unglaublich ! Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt..... M: Du, ich muß Dir was erzählen. Ich traf gerade einen Logiker F: Einen WAS? M: Einen LOGIKER. Ich erklärs: Hast Du ein Aquarium ? F: Nein ! M: "Schwule Sau" !!!

Wortwitze mit ostdeutschen Städten sind Schwerin Ordnung.

Geheime Superkraft von Frauen: Stundenlang 20 kg schwere Kinder schleppen, aber nach 2 Metern mit ner Bierkiste zusammenbrechen.

Am Rande des Wahnsinns sitzt eine Katze und schubst alles runter.

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon über 30 Jahre und ich bin immer noch grottenschlecht darin.

IMMER DIESE NEIDISCHEN BLICKE ANDERER ELTERN AUF DEM SPIELPLATZ. SOLLEN DIE SICH HALT IHR EIGENES BIER MITRRINGEN.

Ich hasse es, wenn ich etwas an einem besonderen Ort ablege, damit ich es nicht vergesse und dann vergesse ich, wo ich es abgelegt habe.

Zu sagen, man geht zur Psychotherapie, sollte genauso normal sein wie zu sagen, man geht zum Hausarzt etc. Stoppt endlich die Stigmatisierung von psychischen Erkrankungen und mentaler Gesundheit!

Eines ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab noch nie zuvor auf diesem Planeten so viele Idioten wie heute.

Habe meinen Weckerton auf „Applaus“ gestellt. Ab heute wird es wenigstens gewürdigt, wenn ich um 6 Uhr aufstehe...

Beim Jeans kaufen fühlt man sich inzwischen wie bei Subway. Skinny Fit, Slim Fit, Regular Fit, Ancle, Single Twisted, Boot Cut, Vanille, Erdbeer, Schoko, mit Gepäckträger?...

Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein. - Albert Einstein.

Habe gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber vorne oder hinten sitzen sollte. Bester Kommentar: "Am besten vorne, bei einem Absturz rollt der Getränkewagen dann nochmal vorbei."

"Da ist Duplo-Papier im Gelben Sack." "Da wo es hingehört." "Wir hatten Duplos?" "Ich. Kurz. Sehr kurz."

Chef: “Sowas Lustloses wie sie hab ich schon lang nicht gesehen!” Ich: “Wieso, ist ihre Frau im Urlaub?” Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind.

In der Autowerkstatt: Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?" Mechaniker: "Möglicherweise können wir ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben!"

Eine Mutter bekommt Zwilinge. Junge 1 wird um 2:58 Uhr geboren um um 3 Uhr werden die Uhren dank der Zeitumstellung um 1 Stunde zurückgestellt. Junge 2 wird nun um 2:02 Uhr geboren und gilt somit als der ältere Bruder seines älteren Bruders.

Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

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