Lustige Sprüche und Zitate

Klasse Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen!

Sei wie Saskia, das neue Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Warum heißt es Immunsystem und nicht Innenverteidigung?

Lebenserfahrung misst man übrigens in cm des Bauchumfangs.

Die Einführung des Winterschlafs könnte die Infektionskurve nachhaltig abflachen.

"Welches ist ihr liebstes Stück von Wagner?" "Die Pizza"

ICH habe nach frischen Pinien riechende WC Steine gekauft. Jetzt bin ich mit der Weih- nachtsdeko auch schon wieder fertig...

"Haben Sie und Ihre Frau Gemeinsamkeiten?" "Ja, wir haben am selben Tag geheiratet."

"Mama, bei Benjamin Blümchen gibt es für den ganzen Zoo nur einen einzigen Zoowärter. Das ist total unrealistisch." Oh ja. DAS ist das Unreali- stische an einer Serie mit einem sprechenden Elefanten.

Vor mir an der Kasse steht ein Typ mit Prallnen und Blumen. Kasslerer: „Besonderer Tag heute?" „Nur etwas Drachenfutterl"

Kennt ihr diese eine Box oder Schublade, in die man immer nur alles reinstopft, damit es ausser Sicht ist? Ich habe 42 davon.

Wir haben jetzt eine neue Klobürste. Sie ist aus Silikon und man kann sie in der Spülmaschine reinigen. Ja, so hab ich auch gewürgt.

Mein Nachbar erzählte ganz stolz, dass sein Sohn mit zweieinhalb Jahren schon trocken ist. Ich finde es eher verstörend, dass er so jung ein Alkohol- problem hatte.

Und Gott sprach: "Wir brauchen noch jemanden, der die Portionsgrößen auf den Lebensmitteln angibt." Prinzessin Lillyfee: "Das mache ich."

Bin immer wieder erstaunt, wie ich die 90er überleben konnte. Ich hab früher echt alles genommen. Sogar das harte Zeug. Tic Tac Orange, Mamba, Maoam, Chupa Chups Zungenmaler, Haribos und Nimm 2 Bonbons.

Spiele mit dem 2-Jährigen mit Lego. "Papa, das kannst du noch nicht. Du bist noch zu groß." So ein Mist.

Ich finde, dass Kontaktlinsen und Brillen kostenlos sein sollten. Niemand hat darum gebeten, blind zu sein. #changemymind.

Die Kollegen haben im Büro ein Aquarium aufgestellt. Faszinierend, diese drolligen kleinen Geschöpfe! Wie sie wild durcheinander schwirren, bräsig gegen die Scheibe glotzen... Die Fische hingegen sind eher langweilig.

TV an. Interview mit werdenden Eltern: "Wir sind sehr gut strukturiert und haben einen sehr geregelten Alltag. Wenn das Baby da ist wird es sich ganz sicher problemlos integrieren lassen ohne das sich viel ändern wird." HAHAHAHAHA! Nein.

Kürzlich in der Tiefgarage des Einkaufcenters... rutscht volle Kanne aus Unbekannter, hilfsbereiter Mann: "Uiii... kann ich etwas für Sie tun?" Ich: "Weltfrieden und eine Tiara wären nett." Er: "Helfen, nicht zaubern!"

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