Lustige Sprüche und Zitate

Sohn kommt Nachhause und schreit: "Mamaaaaa!!!" Mutter: "Jetzt schrei nicht so rum. Komm hoch, wenn du was willst!" Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses. Mutter: "Ja, was willst du?" Sohn: "Schau mal, ich bin in Scheiße getreten."

Die Tamagotchis, die wir damals aufgezogen haben, sind mittlerweile erwachsen und in der Politik. Das erklärt manches.

Die Lehrerin fragt: - Was ist flüssiger als Wasser? Kevin antwortet: - Die Hausaufgaben, die sind überflüssig!!! :))

Seit ich jetzt im neuen Jahr jeden Morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

"Hörgerät verloren." - Dieter, 76, versteht die Welt nicht mehr.

Wer A sagt, muss auch lalalalalongalalalalonglong- lilonglonglong sagen.

Was ist eine 5-Cent-Münze im Fitnessstudio? Ein Pumpernickel!

Wenn ich wo zu Besuch bin und ich die Wc-Rolle aufge- braucht habe, schreibe ich oft mit Filzstift darauf: Wischen: Impossible

Meine Freundin und ich träumen in letzter Zeit sehr oft voneinander. Heute wacht sie auf und erzählt mir von dem tollen Urlaub, in dem wir wohl zusammen waren. In meinem Traum war sie ein Huhn. Die Stimmung war direkt dahin.

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheiße schimpft sie. Genau aufs Auge.

Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich denn Ihnen bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen."

Facebook-Freunde: 386 Echte Freunde: 26 In schweren Zeiten: 2

Ich weiß wirklich nicht, wie ich mal Mutter sein soll. Wenn die Kinder vorschlagen, dass es Eis zum Abendessen gibt oder wir noch einen weiteren Hund aufnehmen sollen, wie kann ich dann so tun, als wäre das keine großartige Idee?!

"Shit, ich bin erkältet." "Dann trink Milch mit Honig, das wird dir gut tun." "Ich bin doch Veganer!" "Tja, dann stirbst du halt."

Meiner Mutter war es vorhin beim Tierarzt zu peinlich den richtigen Namen unseres Hundes zu sagen, also hat sie "Louis" gesagt. Schande für den stolzen Martin Woofer King.

" Warum hast du deine Haus- aufgaben nicht fertig?" Sohn (9): " Lange Geschichte."

Jede gute Spielerklärung beginnt mit "Also im Prinzip ist das super einfach..." und endet mit "...wir fangen einfach mal an und dann checkt ihr das schon."

Manche Menschen brauchen morgens ihren Kaffee, andere ihre Ruhe. Ich brauche definitiv BEIDES!

Ich habe Fenster geputzt. In meiner Wohnung ist es jetzt wieder 1 Stunde länger hell.

Zahnarzt zum Patienten: "Das kann jetzt ein bisschen wehtun." Patient: "Kein Problem, Herr Doktor." Zahnarzt: "Nun, ich habe seit drei Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau."

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