Lustige Sprüche und Zitate

Der Dreijährige ist heute auf einem Kindergeburtstag eingeladen. Nachmittags. Nein, jetzt noch nicht. Erst nachmittags. Nach dem Mittagessen. Nein, das war erst das Frühstück. Nein, Schuhe muss er noch nicht anziehen. Nachmittags ist erst später. . . .

Die Wände hier sind dünn. Nachbarn unter uns streiten laut. Er: "Ich hab dir das mit den Pfandflaschen gestern zwanzig Mal gesagt!" Sie: "Hast du nicht!" Er: "Hab ich sicher!" Sie: "Hast du nicht." Ein anderer Nachbar aus SEINER Wohnung: "HAST DU NICHT UND JETZT IST RUHE!"

Statt mit Klopapier sollten wir uns für einen möglichen Lockdown mit Glühwein eindecken!

Der BER-Chef rechnet zum Eröffnungstag mit rund 5000 Fluggästen. Wer sagt's ihm?

Wie das wohl wäre, wenn die Gedanken wie bei den Sims in Denkblasen über unseren Köpfen rumschwirren würden?

Bei einigen Menschen wünsch ich mir Häkchen auf der Stirn, damit ich weiß, ob meine Worte angekommen sind und besten- falls verstanden wurden.

Der badet gerade! Weshalb einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe.

Ich habe gerade den Gummiring im Wasserhahn ausgetauscht. Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.

Gruselig sind an Halloween dieses Jahr nicht die Leute mit, sondern die ohne Maske ;-)

Glück im Leben heißt, jemanden zu finden, der weiß das du nicht perfekt bist, dich aber so behandelt als wärst du es.

Meine Mutter hat einen sehr seltenen Sprachfehler. Immer wenn sie “Es tut mir leid.“ sagen will, sagt sie stattdessen “Das stimmt gar nicht.“

Spiel niemals mit dem Herzen einer Frau, denn sie hat nur eines. Spiele lieber mit ihren Möpsen. Da hat sie zwei von.

"Haben Sie und ihre Frau irgendwelche Gemeinsamkeiten?" "Wir haben am selben Tag geheiratet."

"So betrunken war ich gestern doch gar nicht." "Alter, du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gesagt: Bikini Bottom braucht dich, Sandy!"

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: - "Was, schon Osterhasen!?" - "Fuck, kein Klopapier!?" - "Was, schon Lebkuchen!?" - "Fuck, schon wieder kein Klopapier!!!"

Habe gerade gelesen, dass die Badedauer 20 Minuten nicht überschreiten sollte und bin ziemlich sicher dass das die gleichen Menschen sind, die in einem Rezept "100g Käse und 1 Knoblauchzehe" als ange- messene Menge empfehlen.

Wieso ich die deutsche Sprache so liebe: Der Satz „Wenn Pflanzen Pflanzen pflanzen, pflanzen Pflanzen Pflanzen pflanzende Pflanzen- Pflanzen?“ macht absolut Sinn.

Ich mag Menschen, die wütend werden können, weinen können, Dankbarkeit zeigen, herzhaft lachen, ich mag Menschen, die auch mal das Gleichgewicht verlieren. Sie sind so echt.

"Hallo, ich suche etwas Aufregendes für meine Frau." "Ich hab' in einer Stunde Feierabend." (Warum ich nicht mehr im Einzelhandel arbeite.)

Es gibt eine WhatsApp-Gruppe für die Eltern unserer Kita-Gruppe für die Elternsprecher ordentlich Terz gemacht, weil ich das ernst nach 2 Jahren per Zufall erfahre. "Klären Sie das Zuhause!" "??" "Ihre Frau ist der Admin."

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