Lustige Sprüche und Zitate

Manchmal kostet es verdammt viel Kraft so zu tun, als ob alles in Ordnung wäre.

Egal wie alt oder cool du bist. Eine leere Küchenrolle ist immer ein Fernrohr.

Warum gibt es eigentlich statt Zigarettenautomaten nicht einfach Pommesautomaten? Ich würde da den ganzen Tag abhängen.

Ich erinnere mich an: Sicheres. Weihnachtsgeld, Urlaubsgeld, Zinsen für Gespartes, Krankenkassen die mehr übernommen haben usw.

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Wenn ich mein Ohr ganz nah an mein Zeugnis lege, kann ich schon das Bratfett von McDonald's hören.

"Wenn du jetzt dein Zimmer nicht aufräumst, dann hole ich einen blauen Sack und schmeisse alles weg!" Sprüche aus der Kindheit.

Mein Hund hat gehört, dass es Menschen gibt, die ihre Hunde vegan ernähren. Zur Beruhigung lasse ich ihn gerade in eine Wursttüte atmen.

Deutsch sein ist, wenn man 5 Minuten vor der vereinbarten Uhrzeit da ist, die anderen schon warten und man sich entschuldigt.

Ich hab versucht eine Spinne mit Glitzerspray zu töten. Sie strippt jetzt und nennt sich Cinnamon.

Da hältste Dich für halbwegs intelligent und liegst trotzdem nachts ne Stunde wach, weil du pinkeln musst uns zu faul zum Aufstehen bist...

Halloween-Makeup? Brauch ich nicht. Bei mir sind bereits dunkle Augenringe und der Todesblick vorinstalliert.

Lernen + Netflix = Lernnix Ich, 17, während der Prüfungsphase

Der Chatverlauf einer ganz normalen Beziehung: Sie (20:45 Uhr): "Entweder ich oder Fußball!" Er: (22:40 Uhr): "Natürlich du!"

Mir wurde gerade ein Hundebaby angeboten. Ich brauche eigentlich keinen Hund und meine Mama meinte, das wäre zu viel Verantwortung. Außerdem sind Haustiere bei mir in der Wohnung nicht erlaubt. Ich nenne ihn Oskar.

Es gibt Helden und Superhelden. Und dann gibt es da noch mich. Den Kampfzwerg in allen Lebenslagen!

Sohn erzählt einem Freund über Whatsapp, dass er eine neue Serie auf Netflix angefangen hat. Freund spoilert. Sohn blockiert Freund und löscht seine Nummer. Bin gleichzeitig stolz und entsetzt über seine Konsequenz.

Ich mag es nicht, wenn mich Leute fragen, was ich den Tag so gemacht habe. Keine Ahnung man! Ich bin morgens aufgewacht und plötzlich war es 18 Uhr. Ich hab keine Ahnung!

Fritzchen ist bei seiner Oma zum Frühstück eingeladen und sie bittet ihn darum, eine Tasse aus dem Schrank zu holen. Als er fünf davon zerbrochen hat, schickt ihn die Oma in die Ecke und schimpft ihn. Als der Opa nach Hause kommt, will er wissen was los ist. Fritzchen erklärt darauf: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Meine Eltern schauen beide aus dem Fenster und eine extrem hübsche Frau steigt aus einem Auto. Meine Mutter: "Wo will die denn hin?" Mein Vater: "Eigentlich zu mir, aber du bist ja leider zu Hause." Blick des Todes

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