Lustige Sprüche und Zitate

[Ich als Psychotherapeut] Patient: Wenn ich morgens aufwache, bin ich oft traurig und weine. Ich: Dann stehen Sie doch nachmittags auf.

Ein Rentner wird Nachts von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: Sie haben aber ziemlich rote Augen, haben sie etwas getrunken? Darauf meint der Rentner: So ein Quatsch, ich frage sie doch auch nicht, ob sie ein Esel sind, wegen ihren großen Ohren!

Mutter zu sein, ist manchmal echt seltsam! Meine Kinder können mich absolut in den Wahnsinn treiben, dass ich denke, ich drehe durch! Aber wenn meine Kinder meinen Mann in den Wahnsinn treiben, denke ich mir nur: „Chill mal, es sind Kinder!“

Ich bin ein absoluter Sportmuffel. Deshalb wurde ich früher auch immer gehänselt und habe schließlich letztes Jahr mein Leben komplett umgekrempelt und an 153 Tagen Sport gemacht. Und ich kann heute mit Stolz verkünden: Ich hasse es immer noch.

Sie: „Kannst du mir bitte Flipflops mitbringen? Hab ganz vergessen welche mitzunehmen.“ Er: „Klar, welche?“ Sie: „Egal, such einfach welche aus.“ Das hätte sie besser nicht gesagt.

Kackbeutel dabei: Der Hund kackt bei Starkregen in Mordor in einen Dornenbusch. Kackbeutel vergessen: Der Hund kackt beim Nachbarn in den Vor- garten – während dieser Augenkontakt hält.

"Sie" vorm Spiegel. Ehefrau: "Du Schatz, findest du eigentlich, ich bin eitel, wenn ich jeden Tag eine Stunde vor dem Spiegel verbringe?" Ehemann grinst: "Eitel? Quatsch, du bist einfach nur mutig!"

Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!" Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?" Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"

Ich versuche jeden Tag, 8 Stunden Schlaf in 4 Stunden zu erledigen.

Beziehungsstatus: Ich kann quer im Bett schlafen!

Polizeikontrolle: „Bitte pusten.“ „Geht nicht, ich habe Asthma.“ „Dann machen wir eine Blutprobe.“ „Geht nicht, ich bin Bluter.“ „Dann gehen Sie bitte einmal auf der Linie.“ „Geht nicht ... ich bin betrunken.“

Es regnet! Mein Nachbar (ein echter Experte): „Das haben die Pflanzen gebraucht!“

Falls es heute noch keiner zu dir gesagt hat: Du bist eine Granate! Hab einen schicken Tag und vergiss nicht, dass wir eh die Geilsten sind.

Falls ich jemals verhaftet werden sollte, ruft einfach meinen Chef an. Der holt mich da raus. Ich muss ja schließlich morgen wieder arbeiten.

Ich wünschte, ich wäre klein. Dann könnte ich ein langes Nickerchen machen und alle wären stolz auf mich.

Geschäftsidee: Ich erfinde eine Neemaschine, die voll automatisch nervige Anfragen ablehnt und werde reich!

Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir zwei Tiere, die in Afrika leben." Fritzchen: „Zwei Löwen!" -„Es geht auch genauer.“ - „Na gut: ein großer und ein kleiner Löwe.“

Sie meinten: „Sei ehrlich.“ Jetzt heulen alle, und ich muss mich entschuldigen ... und mir einen Anwalt suchen.

"Ach du studierst Jura?" "Ja." "Wie kam es dazu?" "Ich hasse Menschen und Recht haben gibt mir einfach Lebensenergie."

Mit Mückenstichen ist wirklich nicht zu spaßen! Mich hat vor Jahren eine Mücke in den Bauch gestochen und der ist heute immer noch geschwollen!

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