Lustige Sprüche und Zitate

Es sollte mehrAngebote für Erwachsene geben. Ich will auch für 20€ in Indoor Spielplätzen rumturnen, wo so Hüpfburgen und Klettergerüste sind. Ich hab keine Lust auf Wein, Aperol oder Kneipe.

Das neue Duschgel verbreitet den betörenden Duft von Omas Latschenkieferschaumbad und darin liegt ein 50kg Eukalyptus- bonbon. Der Hund verlässt den Raum, wenn ich rein komme und mir Tränen die Augen.

"Schreib nicht als Erster" "Ignorier ihn, damit er mehr Interesse hat" "Lass ihn warten" "Schreib nicht zu viel" Wenn Liebe oder eine Connection manipuliert werden muss, um zu existieren, will ich sie nicht.

Ja ich weiss, Laura-Selina, du glaubst nicht an den Klimawandel. Und das ist auch schon das Problem. Klimawandel ist keine Religion sondern Wissenschaft. Korrekt muss es heissen, du ver- stehst es nicht. Wie bei Mathe den Dreisatz.

Kind: Mama, wo ist die Kaka im Körper? Im Bauch? Oder im Kopf?" Bei manchen so, bei manchen so, mein Sohn.

Ich war heute mit meinen Eltern essen und am Ende hat der Kellner meinen Eltern einen Schnaps gebracht und mir so einen kleinen Saft. Er dachte, ich wäre so um die 14. ICH BIN 32

Ein Mann ist beim Urologen. Der Arzt sagt: "So, jetzt lassen Sie mal die Hose runter und beugen Sie sich nach vorne. Die Erektion ist übrigens normal." Der Mann dreht sich erstaunt zum Arzt herum und sagt: "Aber Herr Doktor, ich habe doch gar keine Erektion." Der Arzt lächelt ihn an und sagt: "Sie nicht, guter Mann, Sie nicht!"

WhatsApp Chat mit meinem Papa. Ich: "Verspäte mich" Papa: "Wtf." Ich: "Ehm. . . weißt du eigentlich, wofür das steht?" Papa: "Wir telefonieren."

Montagmorgen: Die Kinder sind angezogen, ich bin angezogen, nur keiner von uns will dahin, wo wir hinmüssen.

Richtig Heuschnupfen hast Du erst, wenn Dir beim Niesen die Piercings rausfliegen. Unten.

Wer bei dieser Hitze sofort einschlafen kann – was ist dein Geheimnis?

Ich bin voll spontan, wenn ich rechtzeitig davon weiß.

Hab mir einen Staubsaugerroboter gekauft. Hab den vorhin gestartet, der hat sich direkt unters Sofa verpisst und ich bekomm ihn nicht mehr raus.

"Herr Doktor, ich leide an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie das denn?" "Was denn?"

Liebe ist. . . wenn du seine Socken im Wohnzimmer findest - und ihn trotzdem nicht direkt umbringst.

"Papi, warum ist der Elefant so groß?" "Keine Ahnung." "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" "Weiß ich nicht!" "Papi, stören dich meine Fragen?" "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, wie willst denn sonst was lernen!"

Ein echter Mann heult nicht rum, wenn er Kritik erfährt. Ein echter Mann feuert die Kritiker, erhebt 150 Prozent Zölle und lässt sich von Firmenchefs irgendwas Goldenes schenken.

Mein Nachbar (ca 35-40) hat mich gerade angesprochen "Ich wollte kurz Bescheid geben, dass wir nachher bisschen im Garten feiern und es bisschen lauter werden könnte. Aber wird nicht so lange gehen, weil wir alt sind." Sympathischer Dude

Feierabend-Plan: 1. Hinsetzen 2. Nicht mehr aufstehen 3. Frage ignorieren: "Was essen wir heute?"

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Mensch, mit der neuen Brille siehst du aber gar nicht gut aus!" Antwortet der Mann: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Darauf seine Frau: "Ich aber schon!“

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