Lustige Sprüche und Zitate

Dieser Moment, wenn du deine Mitbewohnerin weinend auf dem Sofa mit einem Schwangerschafts- test sitzen siehst, sie dir aber nicht verraten will, wer denn der Vater des Babys ist. Dann der Mitbewohner nach Hause kommt, und direkt kreidebleich wird.

"Ich hab Hunger." "Dann iss was." "Ich bin aber müde." "Dann geh schlafen." "Ich hab aber Hunger." "Dann schlaf im Kühl- schrank."

Ich bestelle beim Bäcker drei Stück Kuchen. Fragt er mich: „Zum Mitnehmen?" Ja, glaubt er im Ernst, ich setze mich alleine in seinen Laden und esse drei Stück Kuchen? Das mache ich natürlich zu Hause, wo mich niemand sieht.

Ehe-Tipp: Wenn deine Frau sagt: „Weißt du, was ich mir überlegt habe?" Dann fragt sie NICHT nach deiner Meinung. Mach dich einfach bereit, etwas zu bauen, etwas zu streichen, etwas umzustellen oder etwas zu kaufen.

Mit mir in einer Beziehung zu sein, ist lustig. Du bekommst eine Komikerin, eine Gestörte und eine Sängerin in einem Paket.

Ich wollte heute eigentlich nur tanken gehen und keine Eigentumswohnung kaufen.

Räche dich niemals. Faules Obst fällt irgendwann von selbst vom Baum.

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Das Schöne am Älterwerden: Ich weiß genau, was ich nicht mehr will!

Ich glaube, viele meiner Probleme wären gelöst, wenn ich als Haustier einen Dämon hätte.

Ich weiss gar nicht, was ihr alle gegen Tofu habt. Ich hatte noch nie einen besseren Spülschwamm.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.

Der schlimmste Fehler in einem Job ist, zu zeigen, dass du die Arbeit von drei Personen erledigen kannst.

Fakt ist: Kapuzen- pullover von Menschen, die man gerne hat, sind viel kuscheliger als die eigenen.

Als ich noch jung war, hieß die Singlebörse ‚Bolzplatz‘, Wikipedia hieß Oma und mein großer Bruder war meine Firewall!

Mann: "Ist noch etwas auf deinem Konto übrig?" Ich: "Ja, mein Vor- und Nachname."

Ich muss nicht unbedingt über Nacht reich werden. Es kann auch tagsüber passieren. Ich bin da echt flexibel.

Meine Superkraft? Ich kann meiner Frau direkt ins Gesicht sehen, während sie redet, und höre trotzdem nichts.

Meine schlechte Eigenschaft ist, dass ich sage, ich bin für alles zu haben, obwohl es in Wirklichkeit davon abhängt, wer mitkommt, wie müde ich bin, wie weit es weg ist und ob es vor 20 Uhr ist ...

Endlich Herbst! Endlich mit der Decke auf der Couch liegen, Serien schauen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer. Aber mit Decke.

1
2
3
»