Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter kommt in mein Zimmer. Sie: "Spielst du gerade ein Online-Spiel?" Ich: "Ja, warum?" Sie: "Wollte was mit dir besprechen, aber ich warte bis du fertig bist." Ich bin so stolz auf sie, ich hätte fast geweint.

Mann aus der Küche: "Schahatz...!" Ich: "Was...?" Mann: "Das Mehl hier haben wir schon 'ne ganze Weile - wie lange issen das haltbar?" Ich: "Musst du auffem Boden vonner Packung nachgucken." 3 Minuten später. Der Mann geht am Arbeitszimmer vorbei und holt den Staubsauger.

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben...

"Worauf stehst du so im Bett?" "Ich stehe normalerweise nicht, sondern liege."

Ich habe mir heute morgen selber den Kaffee ans Bett gebracht. Ich bin so eine romantische Sau.

Wenn weiterhin beim gelben Sack derart am Material gespart wird, können sie bald "gefühlsecht" draufdrucken!

Ich habe ein Paket für die Nachbarn angenommen. Sie holten es zunächst nicht ab, weil sie aus der Nachricht des Paketboten nicht schlau geworden waren: Abgegeben bei 20*C+M+B+20

Anscheinend wollte der Typ im Geschäft sich die Schuhe binden und nicht Bockspringen. Mein Fehler.

Mysteriös: Wieso fühlt sich trotz Zeitverschiebung 6 Uhr morgens wie 6 Uhr morgens an?

Wenn man von 23:59 bis 00:01 Uhr aufs Laufband geht, hat man zwei Tage hintereinander Sport gemacht. Folgt mir für mehr Fitnesstipps!

Ich hasse es, dass das Klopapier-Hamstern wieder losgeht. Zum Glück habe ich grad noch 17 Pakete bekommen.

Der Gatte meinte eben, dass der Kartoffelsalat lecker schmeckt - aber anders als sonst. Ich will mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, aber vielleicht liegt es daran, dass es Nudelsalat ist.

Wenn täglich jeder von uns mindestens einer anderen Person Freude bereitet, also die Reproduktionszahl des Glücks über 1 liegt, dann kennt bald jeder jemanden, der glücklich ist.

Meine To-do-Liste ist mittlerweile so lang, dass sie bereits Titelblatt, Impressum, Widmung, Inhaltsver- zeichnis, Vorwort, Konventionen, Nachwort, Literatur, Index und Verlagswerbung enthält.

Ein Kollege hat mich gerade per WhatsApp gefragt, ob ich WhatsApp nutze. Hab ihm ein Fax mit "Nein" geschickt.

Altes Ehepaar im ICE: Sie: "Oh, fahren wir schon los?" Er: "Nein, die tragen von den Bahnhof vorbei."

Dinge, die mich nerven: - Früh aufstehen - Stress bei der Arbeit - Dass ich überhaupt angefangen habe, so eine Liste aufzustellen. Mich nervt eigentlich alles.

Mädel zu ihrer Freundin: "Ich hab mir ne Gucci Wendejacke gekauft. Das ist wie 2 Jacken im Preis von einer." Älterer Her: "Wohl eher 2 Jacken im Preis von vierzehen!"

In der Strassenbahn unterhält sich eine Gruppe Schüler über ihre Praktika: "Ich musste 2 Wochen lang jeden Tag 8 Stunden arbeiten. Es war die Hölle!" Ähm, ich habe ganz schlechte Nachrichten für euch, Jungs!

Wenn andere sagen: "Sorry für das Chaos": Ein Glas steht rum. Wenn ich es sage: Die Küche steht in Flammen, im Garten leben Mordor-Trolle, im Flur wird Hangover 4 gedreht, Frodo & Sam braten Kartoffeln auf der Heizung. Ein Uhu lebt im Schrank. Schreie dringen aus dem Keller.

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