Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Nur Laien fragen, wann deine Kinder ins Bett gehen. Experten fragen, wann sie schlafen.

Wenn du auf dem Land jemanden auf der Straße nicht grüßt, wirst du angeschaut, wie in der Stadt auf der Straße, wenn du jemanden grüßt.

Vor einem Monat Corona-positiv getestet. Heute fühlt sich eine Fahrradfahrt über die Rheinbrücke noch immer an wie ein Sprint, mein Geschmackssinn ist bei maximal 50 Prozent. So sieht mein "leichter Verlauf" als junger, fitter Mensch aus. Also passt auf euch auf.

„Die Lehrkräfte haben es in der Hand, dass die Schulen nicht geschlossen werden.“ Was ist damit gemeint? Die Fenstergriffe?

Mitte 20 ist so das Alter, ab dem sich dein inneres Kind mit deinem inneren Rentner kloppt und du nicht sicher bist, wem du den Sieg wünschst.

Irgendwie würde ich es super finden, wenn Menschen nur dann Fleisch essen würden, wenn sie selbst live bei der Tötung eines Nutztieres dabei gewesen sind. Heutzutage verliert man viel zu sehr den Bezug zu der Wurst und wie diese in die Verpackung kommt.

"Spüre die Macht von Thor!" "ALTER, hast du gerade mit einem Hammer nach mir geworfen?!"

[Einbürgerungstest] "Bitte ergänzen Sie: 'Die Würde...'." "...ich ficken." "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben bestanden."

Peter betet: "Lieber Gott, weil du ja alles kannst, bitte ich dich inständig darum, dass du Rom zur Hauptstadt von Frankreich machst. Denn das habe ich heute in meiner Klassenarbeit geschrieben."

Drei Gründe mich zu daten: 1. 2. 3. Ich hab Klopapier.

Meine Freunde sagen mir nicht, dass ich die Ausfahrt verpasse. Die halten die Fresse und fragen dann: "Wohin willst du?"

Braucht man für Mutterschaftsurlaub zwingend ein Kind oder reicht auch eine Katze? Frage für eine Kollegin.

Finde etwas, das dir Freude bereitet. Lass Dinge los, die dich verletzen. Und verbringe deine Zeit mit Menschen, die dir gut tun.

Nur ein kleiner Hinweis, dass es auch dieses Jahr Glühweinwanderungen mit Alpakas gibt. Ich denke, das kann man durchaus als perfekten Wintersport durchgehen lassen.

"Aww. Der Orca ist aber klein!" "Da hat der Orcapapa beim Orcamachen wohl versehentlich auf die Kurzwaltaste gedrückt." Und ja. Rotwein.

Mein Cousin arbeitet beim Rettungsdienst. Ich: "Was war das Schlimmste, das du bis jetzt gesehen hast?" Er: "Mein Gehalt jeden Monat!"

Der Sohn krault 30 Sekunden meinen Kopf. Ich: “Das ist schön. Mach weiter.“ Sohn: “Das war nur eine Werbeaktion. Gutscheine gibt es dazu an Geburtstagen und Feiertagen.“

Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Kind bastelt der Mutter eine Krone: "Mama, wie alt bist du?" Mutter: "34." Kind: "Wie schreibt man das?" Mutter: "Erst eine 2 und dann eine 9." #wellplayed

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