Lustige Sprüche und Zitate

Bei einem Bauern wird ein Bewerber auf die Position des Stallknechts vorstellig, nach seinen Fähigkeiten befragt antwortet er: "Ich verstehe die Sprache der Tiere!" Der Bauer lächelt und sagt: "Halt ich für Aufschneiderei, beweis es mir!" Im Kuhstall sagt der Knecht: "Die Kuh in Box 4 klagt über Schmerzen im Euter." Tatsächlich, eine Entzündung im Euter. Die Kuh in Box 3 hat Schmerzen im Huf. Tatsache, Dorn eingetreten. Die beiden laufen über den Hof, da kommt ihnen meckernd eine Ziege entgegen. Ruft der Bauer: "Glaub ihr kein Wort, sie lügt!"

Man reiche mir die Tür. Ich will gehen!

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Auf der Waage einfach denken: "Wer ein Herz aus Stahl, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Gold hat, kann gar nicht leicht sein."

Nimm das Leben nicht so ernst. Lebend kommen wir da eh nicht mehr raus.

Aus Datenschutzgründen blinken wir ab sofort nicht mehr beim Abbiegen mit dem Auto! Es geht keinen was an, wo wir hin wollen!

Bin jetzt auf dem Erwachsenen-Level angekommen, wo man das gekaufte Imprägnierspray aus dem Schuhladen auch tatsächlich benutzt. Noch drei Dosen bis zu den ersten Gesundheitslatschen.

Appell an 2020: Es sind noch zwei Monate, um etwas wieder gut zu machen. Streng dich also mal an!

Ich finde Sonnenaufgange wunderschön. Sie liegen zeitlich nur extrem ungünstig.

Corona-Regeln einfach erklärt: Tausche so wenig Atemluft wie möglich mit deinen Mitmenschen!

Alle wollen einen Partner, der auch auf versaute Sachen steht. Aber wenn man dann zum Frühstück ein Käsebrötchen mit Marmelade oder Honig verdrückt, isses auch wieder nicht richtig.

Lina zu ihrer Freundin: "Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist am heutigen Morgen verstorben. Er hatte einen heftigen Wandunfall!"

Meine Mutter meinte früher oft, ich werde vieles erst verstehen, wenn ich selbst Kinder habe. Wohne seit Kurzem mit meinem Freund zusammen. Mama, es tut mir leid!

Hoffentlich kommt bald die Ausgangssperre, mir gehen langsam die Ausreden aus, warum ich niemanden treffen will.

Was ich mache, wenn ich einen neuen Kalender bekomme: 1%: Ihn ganz normal aufhängen und mich im Laufe des Jahres über die monatlichen Bilder freuen. 99%: Direkt zu meinem Geburtstags- monat durchblättern und vergleichen, ob ich das schönste Bild von allen habe!

Mein Opa hat echt für jede Lebenslage einen Spruch parat. Heute: "Kind, denk daran, Maske auf, wenn du raus gehst und Gummi an, wenn du rein gehst!" Die Blicke der Familie brauche ich wohl nicht zu beschreiben.

Eine ältere Dame klagt ihrem Zahnarzt ihr Leid und erzählt nicht nur vom Zahnweh, sondern auch von dem Hund, der sie ins Bein gebissen hat. "Dann wollen wir mal fix Ihre Zähne in Ordnung bringen, damit Sie beim nächsten Mal zurück beißen können!"

Ein Graf findet, dass sein neuer Butler ihm ähnlich sieht. Er fragt ihn: "War Ihre Mutter mal bei uns Stubenmädchen?" Darauf antwortet der Butler: "Nein, mein Vater war hier mal Gärtner!"

Andere Frauen so: Schrank voll, nix zum anziehen. Ich so: Kühlschrank voll, nix zum Essen. DAS sind echte Probleme!

<Montag bis Freitag> Man guckt auf die Uhr: 12:30 Man guckt drei Stunden später auf die Uhr: 12:31 <Freitagabend> Man guckt auf die Uhr: 19.30 Man guckt zwei Minuten später auf die Uhr: WIE JETZT ES IST SCHON SONNTAG

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