Lustige Sprüche und Zitate

- Internetforen kurz erklärt - Frage: "Wie zeichnet man ein rotes Quadrat?" Antworten: "Wtf, blaue Dreiecke sind viel cooler!" "Benutz Google. Außerdem gab es die Frage hier bereits." "Ich hab schon mal ein pinkes Sechseck gezeichnet." "Ist Mayonnaise ein Instrument?"

Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich Erbse.

Ich muss gar keinen Sex haben, um zu stöhnen. Aufstehen reicht völlig.

Wieso verdrehst du die Augen? Suchst du dein Gehirn?

Brauche nen Ghostwriter für freundliche Mails vor 10 Uhr.

Menschen, die mit mir nicht auskommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten!

Du wirst erst lernen Dinge ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinen Hoden landet.

Wenn ich bei irgendwas wirklich gar nicht mehr weiter weiß, gibt es Gott sei Dank noch einen Typen auf www.gutefrage.net, der sich 2007 das selbe gefragt hat.

Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken!

Guten Morgen! Dieser Tag muss aufgrund einer unbekannten Störung leider abgebrochen werden. Bitte geht ruhig und geordnet zurück ins Bett.

"Es ist praktisch unmöglich, einen Pinguin anzusehen und wütend zu sein." - Joe Moore

Wenn eine Frau "was?" sagt, hat sie dich durchaus verstanden. Sie gibt dir nur die Chance deine Aussage zu ändern.

[ Zur Müllabfuhr ] "Moment, das bitte nicht mitnehmen, das ist nur mein Leben!"

Schüler zu Kollegin: "Waren Sie sauer beim Korrigieren der Klausuren?" Kollegin: "Nein, wieso?" Schüler: "Da steht überall 'Gr'..."

Mama am Telefon: "Kannst du mir mit dem Computer helfen?" Ich: lehne mich im Stuhl zurück "So so, interessant... Wenn das mal nicht Fräulein 'Genug PC für heute, Licht aus!' aus dem Jahr 2008 ist."

Gott versprach den Männern, dass brave und genügsame Ehefrauen in allen Ecken der Erde zu finden sein werden. Dann machte er die Erde rund, und lachte... und lachte... und lachte.

Dinge, die mich nerven: 1. Arbeit 2. Menschen 3. Prinzipiell nervt mich alles. Ich weiß gar nicht, warum ich überhaupt eine Liste angefan- gen habe.

Russischer Kollege so: "Wenn du Scheiße verdünnst, schmeckt Scheiße weniger scheiße, aber du musst länger Scheiße essen. Deshalb trinkt man Wodka pur!" #ok

Im Bewerbungsgespräch: Chef: "Ich sehe da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf. Was haben Sie 2020 gemacht?" Bewerber: "Hände gewaschen und Netflix geschaut!"

Der Sohn macht bei der Mutter eine Kopfmassage. Mutter: "Das ist schön. Mach weiter!" Sohn: "Das war nur eine Werbeaktion. Gutscheine gibt es dafür an Geburtstagen und Weihnachten!"

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