Lustige Sprüche und Zitate

Wißt ihr noch, als man bei dem Wort Helikopter zuerst an Airwolf und nicht an Eltern denken musste?

Ein echter Pirat weint nicht. Ein echter Pirat heult Rum.

"Kannst du mir vielleicht mal erklären, wozu du eine Axt brauchst?" "Da muss ich etwas weiter ausholen."

Also kurz: Es ist wieder alles verboten, außer meine Arbeit. Kann ich mir merken.

"Was hast du aus deinem Fehler gelernt?" "Man muss was daraus lernen?"

Das schöne an der Winterzeit ist, wenn du um 18 Uhr im Dunkeln von der Arbeit kommst, fühlst du dich fast wie vor 20 Jahren, als du noch nachts um die Häuser gezogen bist.

Schon Konfuzius sagte: Wenn du neben dir zwei Tassen stehen hast,- eine mit Kaffee, die andere mit getrenntem Eiweiss, dann sei besser nicht abgelenkt.

Ich: "Tut mir leid, wie unor- dentlich es hier ist." Date: "Das ist meine Wohnung."

Heute in knapp 2 Monaten werde ich vermutlich vollgefressen auf dem Sofa liegen und meinen Tannenbaum bewundern.

Nichts ist so frustrierend wie etwas total gerne zu mögen, aber absolut schlecht darin zu sein. Ich singe beispielsweise total gerne, aber klinge dabei wie eine sterbende Robbe.

Begeistert ruft Wille seinen Freund an: "Ich habe am Samstag ein tolles Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft mich direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden!"

Betrüger haben meine 0ma angerufen: "Sie haben 500.000€ gewonnen. Überweisen Sie 500€ Gebühr, dann gehört das Geld sofort Ihnen." "Nehmt die 500€ einfach von meinem Gewinn und überweist mir den Rest!"

Ich stand etwas gedankenverloren an der Kasse. Plötzlich macht der Junge vor mir ein Dinogeräusch und ich erschrecke mich. Ihm tat es leid, er schaut mich an und sagt: "Keine Angst, ich hin kein echter Dino!"

Fremder in der Dorfkneipe: "Ein alkoholfreies Bier, bitte" ...Totenstille... ...Grillenzirpen... ...starre Blicke... In der Ecke flüstert einer: "Siri, was ist alkoholfreies Bier?"

Chef: "Wieso gehen Sie im Home Office nie ans Telefon?" Angestellter: "Der Herr Wieler vom RKI hat gesagt, dass man unnötige Kontakte vermeiden soll!"

Dieser Moment, wenn man vom Postboten gedisst wird. Zugestellt an: Familienangehöriger Denkemir: "Komisch, wohne ja alleine." Schaue draußen und es liegt wo? Auf der Mülltonne. #dankeschön

Heute beim Gyn. Setze mich auf DEN Stuhl, der Arzt dreht sich ~dorthin~ und sagt: "Bah, riechen Sie das? Ekelhaft, ich ertrage das einfach nicht den ganzen Tag!" ER MEINTE DEN MC-DONALDS-GERUCH VON NEBENAN, WEIL DAS FENSTER JETZT IMMER AUF IST UND ICH KANN DA NIE WIEDER HIN.

Ich: "Einen großen Döner, bitte." Dönermann macht den Döner ohne weiter nachzufragen genau so, wie ich ihn gerne mag ich schaue verwundert zu Er: "Was? Dich sehe ich öfter als meine Familie!"

Früher Imbisswagen: Cheeseburger mit Pommes und Cola für 5,79 Euro. Heute Foodtruck: Insanity Boeuf Bourguignon Burger, 24 Stunden lang bei 57.5° gegart, dazu Pflaume-Kardamon Limo für 17.90 Euro. Aber der Koch trägt schwarze Latex-Handschuhe und Vollbart.

Sätze, die man beim Sex und auf dem Weihnachtsmarkt sagen kann: "Mit deiner Schwester, ok. Aber muss deine Mutter wirklich dabei sein?" "Kommst du an die Mandeln ran?" "Alleine geht's irgendwie schneller..." "Es geht doch nichts über traditionelle Handarbeit."

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