Lustige Sprüche und Zitate

Kindern zum Geburtstag einfach mal ein selbst- gemaltes Bild schenken ...Damit sie mal sehen, wie das ist.

Dieser Moment, wenn du merkst, dass dein Kind nach dir kommt und du nicht weißt, ob du stolz oder besorgt sein sollst...

Wenn sich ein Mädchen vor dir auszieht, will sie entweder was von dir oder du bist ihr bester Freund. Oder sie hat noch nicht bemerkt, dass du vor ihrem Fenster in einem Baum sitzt.

Ich bin "Mein Hoodie hiess früher Kapuzenpulli" Jahre alt.

Dieses Virus hat ein besseres Leben als ich. Es geht in Bars und Clubs, aber nicht zur Arbeit.

Ein Gast findet in seinem Gulasch ein Stückchen Holz und fährt den Kellner an: "Hören Sie, 'Pferd' lasse ich mir ja noch gefallen, aber 'Pferd mit Wagen', das geht nun echt zu weit!"

Erfreuter Kommentar von Jonas über seine Diktatnote: "Die Vier ist immerhin die Zwei des kleinen Mannes!"

Ich bin der Einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern." "Alter, Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen."

Meine Noten sagen: „Heirate jemanden, der reich ist!“ Mein Aussehen sagt: „Lern weiter...“

Kind: "Mensch Mama, die Maske muss ganz runter, auch über dein zweites Kinn!" 6-Jährige abzugeben. Hält sich an Corona-Regeln.

Eine Mutter schreibt an den Lehrer ihres Sohnes. "Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn dann erst beim Betten machen gefunden."

Wenn Deutsche Pokémon wären, wären unsere Attacken vermutlich so was wie: - Beschwerde - Lichthupe - Bratwursthieb - Anwaltsdrohung (sehr effektiv)

Die grössten Probleme der Welt: 1) Kaffee wird von alleine kalt. 2) Bier nicht.

Das Auto kann alles. Regensensor, Spurhaltedingens, Radarsystem, Passanten erkennen, mich erkennen, ich kann mit ihm sprechen, Flux- kompensator, Warp 11, Zeitreisen. Was es nicht kann, ist DIE VERFI**** UHR UMSTELLEN.

Ina zu ihrer Freundin Lena: "Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?" Lena: "Aber sowas von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn sämtliche Motten duzen!"

Die Kinder ziehen sich gerade zum 4. im Keller ein andere Kostüm an, klingeln an unserer Haustür und rufen „süßes oder Saures“. Wir öffnen gleich zum 4. mal völlig überrascht, sagen „oh na, ihr traut euch ja was“ und geben ihnen Süßigkeiten. Halloween in der Corona-Edition

Wär übrigens ganz schön, in den nächsten Wochen ein bisschen mehr aufeinander zu achten. Einfach mal ne Nachricht schicken, fragen, wie es jemandem geht. Viele telefonieren nicht gerne, muss ja auch nicht sein. DM, Whatsapp, irgendwas. Daran erinnern, dass niemand alleine ist.

Ich bin jetzt 30. Dinge, die mich glücklich machen: - Ein voller Tank im Auto. - Eine neue Zahnpasta. - Ein neuer Spülschwamm. - Keine Schmutzwäsche zu haben. Ich werde alt.

Oma zu Opa: "Ich will mal wieder so richtig mit dir knutschen. So wie früher!" Opa: "Ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!" Oma: "Kein Problem. Meines habe ich auch am Nachttisch liegen lassen. Dann knutschen wir einfach auf den Felgen!"

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