Lustige Sprüche und Zitate

Der 6-Jährige möchte später übrigens nicht aufs Gymnasium gehen. Sondern auf die Royalschule!

Wer von euch gehört noch zu denen, deren erstes Handy auch keine Touch war?

Und das alles nur, weil LaFee uns damals das Virus gewünscht hat...

9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.

Weihnachten wäre viel schöner, wenn nicht überall Rosinen drinne wären.

Eine liebe Freundin hat Corona. Ich kaufe für sie ein und stelle die Sachen vor ihre Tür. Anscheinend ist ihr Zutrauen in meine Fähigkeit, mich durch die unerforschte Wildnis des örtlichen Lidl zu schlagen, grenzenlos.

Meine Freundin zu mir: "Sag mal, hast du gerade nicht zugehört?" Wirklich eine komische Art eine Unterhaltung zu beginnen.

Lockdown mache ich nicht nochmal mit! Dann bleibe ich lieber zuhause.

Ich mag Halloween! Die einzige Zeit im Jahr, zu der die Spinnennetze und der Staub bei mir daheim als dekorativ gelten!

Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich verändert. Ich hab morgen erstmal ein Gespräch mit seinen Eltern.

Du bist übrigens nicht schön, wenn du schön aussiehst. Am schönsten bist du, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir völlig egal ist, was die anderen von dir denken.

"Was war das Schlimmste, was je jemand zu dir gesagt hat?" "Käsekuchen mit Rosinen."

Habe mich an den Schreibtisch gesetzt und gemerkt, dass alle Dokumente weg sind. Who let the .docx out?

Es ist super anstrengend, immer so zu tun als würde ich beim Anblick von Babyfotos irgendwas andere als "Aha" empfinden.

Obwohl sich Covid-19 haupt- sächlich über Mund und Nase ausbreitet, schließen jetzt Wissenschaftler nicht mehr aus, dass das größte Risiko von Arschlöchern ausgeht.

Trump ist wie ein Halloweenkürbis! Außen orange, innen hohl, und spätestens im November muss er weg!

Auf der Autobahn wechsele ich ja regelmäßig zwischen angepasster und angepisster Fahrweise.

Ich habe zum Geburtstag von einem Freund ein Glas Honig von seinen eigenen Bienen bekommen. Auf dem Etikett steht, "Herzlichen Glückwunsch von mir und meinem Volk".

Im Jahr 2065: "Dieser Moment, wenn du Angst hast, dass dich der Pfleger beim Spazieren Gehen ausserhalb der WLAN-Reichweite schiebt." Felix (87), Rentner.

"Jens-Gustav, du sollst nicht permanent die ganze Klasse herumkommandieren! Hältst du dich denn für den Lehrer?" "Nein!" "Dann hör auf, dich wie ein Idiot zu benehmen!"

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