Lustige Sprüche und Zitate

Mein Beziehungsstatus: Ich muss kein Geschenk für Weihnachten kaufen.

Ich hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Es gibt Tage an denen es nur ein Motto gehen kann: Nachschenken statt Nachdenken.

"Ich habe gelesen, dass jedes Mal mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert." Thorsten, 147, Informatiker

Auf meiner neuen Tupperdose steht: Spülmaschinenfest. Jemand eine Ahnung wo und wann das stattfindet?

Ich werde das Wahlergebnis von 2005 vor Gericht anfechten und werde nachträglich Klassen- sprecher der 3a.

Google Suchverlauf: 14:00 : Wie zerstöre ich ein Nokia? 14:10 : Wie repariere ich einen Hammer?

"Fühlen sie sich fit genug für die Prüfung?" Würde ich da immer ehrlich darauf antworten, hätte ich bisher noch keine Prüfung hinter mich gebracht.

Öffnet Kochbuch Liest: "Nehmen Sie einen sauberen Topf." Schliesst Kochbuch

Wollte heute mal selbst Brötchen backen und musste gerade Bier mit Wasser mischen. Hab mich so amerikanisch gefühlt, dass ich mich fast zur Präsident- schaftswahl aufgemacht habe.

Der Chef zu einem faulen Mitarbeiter: "Heute will ich mal Arbeit und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen."

Ich esse ein Baguette. Mein Mitbewohner sagt nachdenklich, er habe auch noch ein Baguette und fängt an zu suchen. Ich esse weiter sein Baguette.

In der Grundschule: Lehrer: "Nennt mir 4 Körperteile!" Fahim: "Hals Maul Arsch Gesicht!"

Ich: "Abstand halten, bitte!" Nachbar: "Achja, Corona, ne?" Ich: "Nein, ich kann Sie nur nicht ausstehen."

Am Anfang des Jahres hab ich mir vorgenommen wie Hermine zu sein: immer fleißig, viel lesen und versuchen alles unter Kontrolle zu haben. Jetzt am Ende von 2020 bin ich mehr wie maulende Myrte: jammernd auf dem Klo.

Da es einige wohl noch nicht wissen: Es gibt einen geheimen Mechanismus im Auto, der sich "Fahrtrichtungs- anzeiger" nennt. Direkt am Lenkrad befindet sich dafür ein waagrechter Hebel. Wird dieser betätigt, zeigt er anderen Verkehr- steilnehmern an, in welche Richtung man abbiegen möchte.

Ladies and Gentlemen, this is lockdown Nr. 2 A little bit of #stayathome A little bit of Kuchen backen by my side A little bit of Zoom is all I need A little bit of Netflix is what i see A little bit of Spaziergänge mit Abstand in the sun

Ich hätte nie für möglich gehalten, dass wir 2020 ernsthaft darüber diskutieren, ob man alte Menschen und Risikogruppen einfach wegsper- ren kann, weil Party-Paul weiterhin ausgelassen feiern möchte und Chemtrail-Gabi im Tragen eines Mund-Nasen-Schutzes eine Diktatur erkennt.

Die Mutter nimmt die Tochter beiseite, setzt ihren vertrauenswürdigsten Blick auf und meint: "Schatz, kann es sein, dass du lesbisch bist?" Darauf die Tochter völlig erstaunt: "Nein! Wie kommst du denn darauf?" Mutter: "Naja, ich dachte wegen der ganzen Poster in deinem Zimmer mit diesem Mädchen drauf." Tochter: "Maaamaaa! Das ist Justin Bieber!"

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