Lustige Sprüche und Zitate

Menschen, die diese Welt ruinieren, tragen Krawatten und keine Tätowierungen!

Mein Sohn umarmte mich. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat zugenommen!“

Home Office wurde nur deshalb erfunden, um rauszufinden, wie lange es ein Mensch ohne Duschen aushält.

Meine Sitzheizung geht von 1 bis 'Hier riecht's nach gebratenem Speck'.

Du weißt, dass du ALT bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Hat Kompost möglicherweise etwas mit dem Briefträger zu tun?

Manch einer wird dir erzählen, ich sein ein Arschloch. Manch einer, ich hätte eine gute und wunderschöne Seele. Glaube beiden! Ich arbeite Schichtweise!

Es heisst weder "der", "die", noch "das" Nutella. Es heisst mein Nutella!

"Durchschnittlich 11 Pizzen isst ein Deutscher im Jahr." Ich bin 5 durchschnittliche Deutsche.

Wieviele Karmapunkte muss man eigentlich sammeln, um im nächsten Leben ein Faultier zu werden?

Diese Leute, die unter Fragen in Online-Foren schreiben, dass sie die Antwort nicht wissen... Danke für euer Engagement...

Hab gestern einen Lidschatten gekauft, weil ich ihn total schön fand. Zuhause habe ich dann gemerkt, dass ich ihn schon 3x total schön fand.

Am besten an meinem neuen Auto gefällt mir, dass im Display ein rotes Auto aufblinkt, wenn man sich im Windschatten des Vorder- manns befindet und man somit weiß, dass man jetzt umwelt- freundlicher unterwegs ist.

"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." "Na und? Das hat ja wohl keine Stunde gedauert!"

Wenn Du Dich weigerst, eine Maske anzuziehen, weil Du Angst hast, dass Dein „Gehirn zu wenig Sauer- stoff“ kriegt, dann muss ich Dir sagen, dass der Zug vermutlich schon abgefahren ist.

Wenn ich im Internet einen Rechtschreibfehler entdecke, schau ich auf der Tastatur nach, wie weit der Buchstabe von dem richtigen entfernt ist. Dan entscheide ich, ob der Fehler hinnehmbar ist oder nicht.

Ich habe neulich eine Frau kennen gelernt, die von sich behauptete, eine Sexbombe zu sein. Sah aber schon aus wie nach der Explosion.

Hans erzählt beim Stammtisch: "Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost." Fragende Blicke in der Runde. "Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!"

Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: "In meiner Wohnung tickt eine Bombe." "Nur ruhig, wir kommen - solangedie Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"

Tochter: „Ich verstehe Prozent- rechnung nicht.“ Ich: „Wenn dein Handy-Akku mit 100 Prozent acht Stunden hält, wie lange hält er noch mit 42 Proz...“ „Drei Komma Drei Sechs Stunden!“

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