Lustige Sprüche und Zitate

Hat Rossmann einfach so seinen Laden umgestellt? Ja. Stand ich zwei Minuten vor der Zahnpflege, wo vorher das Shampoo stand und hab überlegt, seit wann Colgate auch Shampoo macht? Vielleicht. Sagt das was über meine geistige Flexibilität aus? Ganz eventuell.

Mein Smartphone ist mir heute fast auf den weichen Teppich gefallen, aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gerade noch gegen die harte Wand schlagen...

Ich spreche übrigens fließend Dummes Zeug.

"Schatz, komm Nörgeln, das Essen ist fertig!"

Rosen sind rot, ich heiße nicht Peter das ergibt keinen Sinn, Thermometer.

Deutschland ist, wenn die Eltern die ganze Wohnung putzen, weil die Putzfrau kommt und die keinen schlechten Eindruck bekommen soll.

Nach 3 Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama recht geben: Der Abwasch macht sich wirklich nicht von selbst.

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Sachsen.

Da ich nicht weiß, wie lange dieser Lockdown andauert und Weihnachten vielleicht doch ausfällt, fang' ich schon mal mit den Ostereier färben an.

Eigentlich suche ich ja nur jemanden, der mit mir alt wird, aber niemals erwachsen.

Grund Nr. 2384 Kinder zu bekommen: Mit ihnen erlebt man Sonntage viel länger. Ab 5 Uhr. Morgens.

"Ich passe wieder in die Jeans!" "Das ist dein Arm!!!" "..."

Ich wäre echt gerne eine Prinzessin. Am liebsten Dornröschen aber ohne Prinz. Ich bin echt sehr müde.

Liebe Mitbewohner, Ich habe unseren Kühlschrank aufgeräumt. Der Käse hielt ein Referat über die Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Wenn ich im Internet einen Tippfehler entdecke, schaue ich manchmal auf der Tastatur nach, wie weit die Taste von dem richtigen Buchstaben entfernt Ist. Dann entscheide ich, ob der Fehler akzeptabel ist oder nicht.

War heute in der Eisdiele und eine Frau vor mir verlangte veganes, laktosefreies Eis mit wenig Kalorien. Also ich hätte ihr ja einfach Eiswürfel gegeben.

Ich hätte da einen Vorschlag: Jedesmal wenn bei einem Jahrerückblick das Wort Corona gesagt oder gezeigt wird müssen wir alle einen Schnaps trinken!

"Kein Geruch in der Nase, kein Geschmack am Gaumen und auf der Zunge!" "Corona?" "Nein Tofu."

Donald Trump bekommt Jetzt die volle 2020 Experience: Er bekommt Corona, verliert seinen Job und wird aus seinem Haus rausgeworfen.

An die 90s Kids hier: Wer erinnert sich noch daran, als das Internet pro Minute Geld gekostet hat und man während- dessen nicht telefonieren konnte, weil die Leitung belegt war? ICQ nach der Schule, Knuddels und Diddl-Blätter.

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