Lustige Sprüche und Zitate

Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufge- klärt. Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt: "Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert denn das?" Da antwortet die Mutter: "Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!" Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an: "Mama, wir brauchen dringend Hilfe! Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!"

Ich höre zum lernen immer Capital Bra, weil seine Musik mich daran erinnert, wie wichtig Bildung ist.

Hätte die USA Aldi-Kassiererinnen das Auszählen überlassen, wären sie nach 2 Stunden fertig gewesen.

Wenn die Amerikaner weiter so langsam auszählen, erlebt keiner von beiden Kandidaten das Ergebnis.

Vom Typ her bin ich ja eher die, die aus Prinzip nicht in Fettnäpfchen tritt. Ich mache da Arschbomben rein. Mit Anlauf.

Wir haben alle diesen einen Freund, der immer Beziehungstipps gibt, aber selber noch Single ist.

Mit Kindern erlebt man Sonntage viel intensiver. Und länger. Ab zirka 6 Uhr. So schön.

Besoffen ne Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.

So, bin endlich aus dem Knast entlassen worden. Sagt mal, warum ist keiner bei ICQ online und wo ist mein Studivz-Account?

Was ist, wenn Vögel nicht "singen", sondern in Wirklichkeit schreien, weil sie Höhenangst haben?

Gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt. War gar nicht so einfach den ganzen Staubsauger so ziel- genau an die Decke zu werfen.

Jeder weiss, wie umwelt- schädlich Plastik ist. Aber die Leute kaufen Eiskratzer, anstatt das Auto 10 Min. warmlaufen zu lassen.

Wenn sich von euch vielleicht doch noch jemand einen Strick bei Amazon bestellen will. Kleiner Tipp: Die ohne Bewertungen sind die besten!

Ein älteres Pärchen im Zug neben mir. Sie: "Ui, fahren wir schon los?" Er: "Nein, die tragen den Bahnhof vorbei!"

Meine Frau sagte, sie lieht mutige Männer. Daraufhin habe ich ihr ganz tief in die Augen geschaut und gesagt: "Bist du dicker geworden?"

"Schatz warum hängst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen?" "Weil das der größte Bock war, den ich je geschossen habe!"

Wenn eine Packung Schokobons einen Tag reicht, wie lange reichen dann zwei Packungen? Richtig, auch einen Tag. Mathematik ist eben nicht alles.

Bevor ich sterbe, be- auffrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account "Geil, hier oben gibt's Wlan" postet.

Kennt ihr Ninja-Kekse?... Sobald man die Tüte öffnet, sind alle fpurlof feffunden.

Gerda fragt Fritzchen: "Na, wie alt bist du denn geworden?" Fritzchen: "Das weiß ich gar nicht so genau, das Alter ändert sich ja laufend!"

1
2
3
»