Lustige Sprüche und Zitate

Weiß jemand, ob Männer- ohren funktionieren, oder ob die nur Deko sind?

Es gibt Dinge, die wird man nie müde zu fragen: "Sind Sie eigentlich dumm?"

"Was würdet du machen, wenn ein Zombie deine Freundin angreift?" "Nichts. Er hat sie selbst angegriffen, soll er sich auch selbst verteidigen."

BER fertig. Trump abgewählt. Brexit fast vollzogen. Für uns Satiriker bricht ein ganz neues Zeitalter an.

Manchmal fotografiere ich Seiten aus dem Ikea-Katalog und lade sie bei Facebook hoch, damit meine Mutter denkt bei mir wäre es aufgeräumt.

Ich konnte schon immer gut tanzen, vor allem aus der Reihe.

Da rufe ich ihn an, um ihn zu fragen, ob wir unser Dreijähriges feiern wollen und er legt fluchend auf. Bedeutet ihm unsere Trennung denn gar nichts?

Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt!

Ich habe letzte Woche drei Mal Essen bestellt. Früher hieß das Faulheit, heute unterstütze ich die regionale Gastronomie.

Neues Krankheitsbild wurde entdeckt: die "symptomlos Erkrankten". Früher nannten man sie einfach "Gesunde".

Bei meinem Augenarzt hängt eine Fototapete mit einem riesigen Auge im Wartezimmer. Ein Glück, dass er nicht Gynäkologe geworden ist.

Eine Nachbarin hat uns Globuli für das Baby empfohlen. Wir haben ihr aber geantwortet, dass wir vor allem im ersten Lebensjahr auf Zucker ver- zichten möchten.

Habe kürzlich gelesen, dass man nur Kleidungsstücke behalten soll, die Glücksgefühle bei mir auslösen. Habe jetzt noch sieben Jogging- hose und einen Bierhelm.

"Serviervorschlag: Mit einer beliebigen Sauce servieren." Genial, endlich mal eine neue Idee für Nudeln.

Das japanische Wort "Kuchisabishii" bedeutet soviel wie: Keinen Hunger haben, aber trotzdem etwas essen, weil der Mund einsam ist.

Im Supermarkt erwähnt eine Helikopter-Mama gegenüber ihrem Sohn explizit, dass sie nur einheimische Produkte kaufen. Der Kaffee und die Bananen in ihrem Wagen sind bestimmt in dem tropischen Teil der Uckermark gewachsen.

"Ich habe heute beim Joggen einen Fahrrad- fahrer überholt. Chaka!" "Der war zwei Jahre alt!" "Saß der auf einem Fahrrad oder etwa nicht!?"

Der Lehrer fragt im Unterricht: "Max, wie viele Kinder seid ihr zu Hause?" "Wir sind vier Jungen und jeder von uns hat eine Schwester!" "Ihr seid acht Kinder?" "Nein, bloß fünf!"

Whisky Bewertungen so: Das Produkt schmeckt als wäre ein nach Bäumen und Moschus duftender Holzfäller 7 Tage lang durchs Moor gewandert. Am 8. Tag rieb er sich mit Seetang ein und nahm dann ein Bad in diesem Scotch, während das Haus um ihn herum brannte. Bisschen Vanille.

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