Lustige Sprüche und Zitate

Ich hab ja die Vermutung, dass die Arbeiter vom Berliner Flughafen nun in den USA sind und Stimmen auszählen.

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Warum heisst es Socken und nicht Zehbra?

Es braucht Jahre an Erfahrung und negative Erlebnisse mit anderen Menschen, um ein gewisses Level an Sarkasmus zu erreichen.

Meine beste Freundin streitet mit ihrem Freund. Er verdreht die Augen. Sie: "Warum verdrehst du die Augen? Suchst du dein Hirn?"

Was heißt Furz auf chinesisch? Po-Peng.

In Mathe habe ich die 4 Grundrechenarten gelernt. + Addition + Subtraktion + Frustration + Kapitulation.

Was andere Menschen morgens in den ersten 15 Minuten schaffen: Aufstehen, duschen, sich anziehen, Frühstück vorbereiten. Was ich in den ersten 15 Minuten schaffe: Wecker ausstellen, atmen.

Eine Frau ins Bett zu kriegen ist wie Butter auf Toast schmieren: Es geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber wesentlich enfacher.

Bin auf Glatteis ausgerutscht und hab mich anschließend über das kalte Wetter gefreut, weil ich direkt liegen bleiben konnte, um die schmerzende Stelle zu kühlen. Bin ich jetzt Optimist oder einfach nur faul?

Rosen: "Oooh nein, der pH-Wert des Bodens ist nicht optimal, ich sterbeee!" Löwenzahn: "Yeeeaahh, Beton!"

Früher, als ich noch Kinderlos war, dachte ich das nebenan ein Kind umgebracht wird. Heute weiss ich, ihm wird nur der Schlafanzug angezogen...

Wenn es beim Staubsaugen knistert, dann weiss man: Es lohnt sich!

Ich hatte heute nur 11 Sexanfragen in meinem Messenger. Was ist denn bloß los mit euch?

Es gibt Leute, die können kochen und es gibt Leute, die können backen. Und es gibt mich, ich kann essen! Ich bin also somit ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Mitbewohner hat anscheinend wieder Probleme mit Excel... Man hört die ganze Zeit: "Wer erstellt so ne dumme Scheiße?!" "Deine Mutter ist ne ungültige Formel!!"

Eine Freundin zieht nächsten Monat von ihrer WG zurück zu ihren Eltern und Geschwistern und freut sich, weil dann niemand mehr ihr Essen weg isst. Hab mich vor Lachen fast am Haselnusseis meiner Schwester verschluckt.

Bin mit meiner Freundin im Fahrstuhl. Da steht maximal 300kg. Ich mache meinen Mund auf. Mache ihn wieder zu. Schlauste Entscheidung seit langem...

Liebliche Unterhaltungen am Morgen. "Schatz, wo siehst du uns in 10 Jahren?" "Mich in Haft und dich in der Gerichtsmedizin!" Romantik? Kann ich.

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