Lustige Sprüche und Zitate

Ein Wertpapierhändler zu seinem Chef: "Dieser Parkett hier nervt total. Immer wenn ich darüber laufe, macht es 'quietsch...quietsch... quietsch." Chef: "Sie sind entlassen" "Aber warum das denn?" "Wer für mich arbeitet, bei dem macht der Parkett 'quietschquietschquietsch'!"

Ich gehöre zu der Generation, die noch ECHTE Kerzen in den Umzugslaternen hatte und es gab 3 Sorten von Kindern. Sorte 1: Laterne brennt, Kind heult. Sorte 2: Vorsichtiges Kind, hat Laterne heute noch im Keller rumliegen. Sorte 3: Laterne absichtlich abgefackelt, Kind grinst.

Sollte man den Griff in die Steckdose mit Spannung erwarten?

Mal schauen, ob Trump das Weiße Haus so verlässt, dass er auch die Kaution wiederbekommt!

Wie soll man denn Müll trennen, wenn es nur eine Silbe hat?

„Mama? Der Leon aus meiner Klasse hat laut gerufen, dass die Mathearbeit zu leicht für ihn ist. Er hat gesagt er ist ein Ast in Mathe.“ Und in Deutsch erst.

Laubbläser verlagern ein Problem vom einen Ort zum anderen, ohne es zu lösen, benötigen dafür wertvolle Energie und machen eine Menge Lärm!

H.P. Baxxter als Vater: Diaper! Diaper!

Ich: Pech in der Liebe, Glück im Spiel. Rubbellos: Nein.

Da steht auf der Dose "Spülmaschinenfest", aber kein Hinweis darauf, wann es stattfindet...

Wenn man Haare auf den Beinen hat, sollte man die dann wachsen lassen?

Der COVID-19 Impfstoff soll bei der Bundeswehr gelagert werden. Die Deutsche Post soll die Verteilung übernehmen. Und wenn er jetzt noch mit der Deutschen Bahn transportiert wird, ist das Gagfeuerwerk komplett.

Mein kleiner Neffe hat unserem Papagei ernsthaft beigebracht zu husten und anschließend zu sagen "Ich hab Corona". #PartyPapagei

"Du wirst so entspannt und ausgeglichen, hast du gute Laune?" "Nein, Baileys im Kaffee."

Vorschlag, damit der Jahresrückblick nicht so ätzend wird: Immer, wenn "Corona" erwähnt wird, einen trinken.

Nenne deine Frau 1000x schön. Sie vergisst es wieder. Nenne sie 1x dick. Das reibt sie dir dein restliches Leben unter die Nase. Denn Elefanten vergessen nie.

Solltet ihr Wasser ohne Kohlensäure fotografieren, nicht als .jpg abspeichern! Denn man weiß ja, stille Wasser sind .tif

Ein Vertreter muss wieder auf Reisen gehen und verabschiedet sich von seiner Frau: "Ach Schatz! Es ist ein Hundeleben. Jede Nacht in einem anderen Bett." Darauf sie ganz verständnisvoll: "Ja ja, wem sagst du das..."

Sankt Martin für Helikopter-Eltern: Der SUV-Laternen-Umzug! Einsteigen, Fenster auf, Laternen raus! Treffpunkt ist um 17 Uhr im absoluten Halteverbot vor der Schule!

Zwei Kaufleute treffen sich in der Kneipe. "Und, alles klar bei dir?" "Ja, danke, alles prima!" "Sind deine drei Töchter mittlerweile alle verheiratet?" "Die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt, nur die mittlere liegt wie Blei auf Lager!"

1
2
3
»