Lustige Sprüche und Zitate

Und was, wenn wir nicht die Alten isolieren, sondern die Bekloppten?

Sexualkundelehrer packt aus: Schüler geschockt.

Die Einführung eines Winterschlafes würde die Infektionskurve nachhaltig abflachen.

Kaffee macht einfach alles besser!

„Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship“ - Manfred, 69, dement

Suche belastbare studentische Aushilfskraft, die ab dem 01.12. dauerhaft und überzeugend "Nur eins am Tag, die 24 bleibt zu!" sagen kann.

Schokolade garantiert das Wachstum der erotischen Nutzflächen und Gummi- bärchen halten sie elastisch.

Ein Sachse betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!

"Oh, die Schlümpfe sind aber groß geworden." "Opa, der Film heißt Avatar!"

Freitag, der 13. ist, wenn du deine neue Kettensäge auspackst und feststellst, dass du für deinen Amoklauf eine Kabeltrommel brauchen wirst.

"Du fährst Scheiße!" Manni , 55, Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Senseo, die mich anbrüllt: "ERST DIE TASSE DRUNTER, DU BLÖDE KUH!"

Frage im Internet: "Was sind eigentlich Kanadier?" Erste Antwort: "Das sind Nordamerikaner mit Sozialversicherungssystem und Umweltbewusstsein."

Meine beste Freundin hat ihren Freund gefragt, wieso er sich damals für sie entschieden hat. "Mein Kumpel meinte 'Die ballerst du nicht!' und ich wollte es ihm beweisen."

Berliner Flughafen eröffnet, Trump weg, Impfstoff gefunden... Versucht 2020 sich gerade einzuschleimen? #maybeitsatrap

T-Shirts, die ich besitze: 95 T-Shirts, die ich tatsächlich trage: 8 T-Shirts, die ich bereit bin wegzuwerfen: 0 Sie kennen das!

Vor Kurzem habe ich meine demente Oma im Heim besucht. Dort habe ich gesehen, wie ein Pfleger mit ihr und anderen wie mit Hunden gesprochen hat: "mach sitz, bei Fuß, ja fein" usw. Habe es gemeldet und heute erfahren, dass er gefeuert wurde.

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

"Ihre Bestellung bitte." "Glühwein 2 go." "Das ist Starbucks." "Dann einen Grande Hot Orange-Cinnamon-Flavored- Redwine, und ich heiße Joey."

Mit 14: Falle von einem drei Meter hohen Baum, schüttel mich und kletter wieder rauf. Mit 40: Das Kopfkissen lag falsch, kann mich eine Woche lang nicht bewegen.

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