Lustige Sprüche und Zitate

Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfach um und wieder zurück. Darauf die Frau: "Sag mal, suchst du was? Hast du etwa wieder unseren Hochzeitstag vergessen?" Darauf der Mann: "Nein, ich suche nur das Verfallsdatum!"

Ich bin so alt, damals hieß Amazon noch Quelle-Katalog.

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich richtig lohnt?

Mir können mittlerweile so viele Menschen mal den Buckel runterrutschen, ich könnte ein Freizeitpark sein.

Warum heißt es Wohneigentum und nicht Beyond Miet?

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

"Wenn Du auf der Waage den Bauch einziehst, dann wirst Du auch nicht leichter!" "STIMMT, aber ich kann die Zahlen lesen!"

Zählen wir mal durch, Wie viele von uns einen an der Klatsche haben. Ich fange an. 1...

Ist es vertretbar die Frau aus dem Tiefschlaf zu holen, um zu fragen wo die Schokobons sind?

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

"Du bist total hübsch!" "Das kann ich von dir nicht behaupten." "Dann mach es wie ich und Lüge."

Meine Freundin glaubt mir nicht, dass sich unser Sohn (1,5 Jahre) eine Playstation 5 zu Weihnachten wünscht.

Habe mal aus Spass "alles Gute, Nadja" in eine grosse WhatsApp-Gruppe geschrieben. Jetzt gratuliert jeder Nadja. Wir haben nicht mal eine Nadja in der Gruppe.

Wer mit mir befreundet sein will, muss mit 3 Dingen rechnen: 1. Sarkasmus 2. Beleidigungen 3. Unangebrachte Witze.

Überall nur noch dieser Biowahn. Aber seien wir doch mal ehrlich, ich finde Natursekt schmeckt wie Pisse.

Eigentlich war ja von Anfang an klar, dass 2020 ein mieses Jahr wird. Wenn so viele Feiertage aufs Wochenende fallen, kann das nur ein ätzendes Jahr werden.

Ein Typ mit sehr fettigem Haar kommt zum Friseur. Fragt der Friseur: "Was darf's sein? Haarschnitt oder Ölwechsel?"

Freitag, der 13.: „Ich bin ein Unglückstag, ich bringe Unheil und Pech!“ Gesamtes Jahr 2020: „Hold my beer.“

Hatte Lust auf Chips, dachte dann aber, dass es viel gesünder und somit schlauer sei, zwei Mandarinen zu essen. Was ich eben gegessen habe: - 2 Mandarinen - 1 Tüte Chips

Der Eine: "Schöne Wohnung!" Der Andere: "Danke." Der Eine: "Ihre?" Der Andere: "Nee Deutscher. Ich war noch nie in Irland!" Der Eine: "Nein, die Wohnung." Der Andere: "Die war auch noch nie in Irland!"

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