Lustige Sprüche und Zitate

Manchmal braucht man einfach etwas Abstand, um die Dinge wieder klarer zu sehen.

Mein bevorzugter Standort ist der Schlauch!

"Du bist total hübsch!" "Das kann ich von dir nicht behaupten." "Dann mach es wie ich und Lüge."

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Ist es vertretbar die Frau aus dem Tiefschlaf zu holen, um zu fragen wo die Schokobons sind?

So langsam habe ich das beklemmende Gefühl, ich bin ein und dieselbe Person.

Ich mag die Deutschen. Die nerven einen nicht mit guter Laune.

Wenn du Reis zu lange gekocht hast leg ihn einfach in eine Schale voll Handys.

Dieser Moment, wenn man frei hat, ausschlafen will und man dann wie immer um 7:30 Uhr aufwacht, weil der eigene Körper meint, ein dummes Sackgesicht sein zu müssen.

Mama hat gerade ernsthaft gefragt, ob ich einen Adventskalender möchte. Hallo? Ich bin 27! Natürlich will ich einen!

Wer mit mir befreundet sein will, muss mit 3 Dingen rechnen: 1. Sarkasmus 2. Beleidigungen 3. Unangebrachte Witze.

"Mami, ich hab dich lieb!" "Sag das doch auch mal den Papa, der freut sich bestimmt auch!" "Papi, ich hab die Mami lieb."

Könnte man diese Löschhubschrau- ber der Feuerwehr dazu nutzen um Beruhigungstee über eine Fläche von sagen wir mal 350.000 Quadratkilometer zu versprühen? Frage für ein sehr hysterisches Land.

- Wieviele Spekulatius-Kekse sind in einer Packung? - 40 - Hast du geraten? - Nein, spekuliert.

Freitag, der 13.: „Ich bin ein Unglückstag, ich bringe Unheil und Pech!“ Gesamtes Jahr 2020: „Hold my beer.“

Italien: Wir haben diese gefüllten Teigwaren erfunden, sie heißen Tortellini, also kleine Kuchen. Schwaben: MAULTASCHEN

Auf einer Party singen alle: "Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst!" Ein Betrunkener: "Ja klar, ich vermisse auch meinen Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde."

Zum Vaterschaftsprozess erscheint die Klägerin in Begleitung ihrer Freundin. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" Die Freundin läuft rot an und flüstert ganz verschämt: "Nein Herr Vorsitzender, mich hat er nur geküsst."

"Wir haben erst wieder ab April 2021 einen freien Termin." "Ich bin privat versichert." "Ah, ich sehe gerade, wir haben morgen um 8 Uhr einen Termin frei. Sollen wir Sie abholen? Was ist Ihr Lieblingskuchen?"

„Als ich Kind war gab es noch gar keine Spülmaschine!“ „Was echt?“ „Ja. Ich musste meiner Mutter immer spülen helfen!“ „Mama?“ „Ja?“ „Gab es Lappen?“

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